Terapeut oma laste aktsepteerimisel - jah, isegi kui nad on keerulised

Minu 2,5-aastane mees on tema metsikute kassi ajastul. Ta kriimustab sind, kui võtad ta viimase mango tüki, pumbate sind, kui laenate talle palli küsimata, ja ütled sulle, et ta pole enam sinu sõber, kui sa ei anna talle täpselt seda, mida ta tahab, kui ta seda soovib. Inimene elus, kas ma armastan seda last! Kuid samal ajal: Vau, kas tema olemisviisidel on aspekte, mida mul on raske aktsepteerida. 

Ligi kümme aastat vanematega teraapiat praktiseerimisel olen märganud, et ma pole selles vastuvõtmises üksi. Mis teeb meil raskeks aktsepteerida asju, mis meile armastame?

Siin on neli levinud põhjust ja ümbersuunamist, mis toetavad meid oma laste aktsepteerimisel, et edendada nendega suhetes tõelisemaid lähedust: 

31. mai horoskoop

Kui meile midagi ei meeldi, kipume seda squash

Üks viis, kuidas me saame hakkama asjadega, mis meile ei meeldi, on nende üle otsustada ja tagasi lükata. Psühhoterapeut ja kunstnik Benjamini meremees Määratleb otsustusvõime kui 'meie mõistuse katse panna midagi, mida me ohustaks kasti, mida saame hõlpsasti ära tunda, et saaksime seda vältida.'

Kui mu laps teeb midagi või ütleb midagi, mis puudutab a haiget teha, karta või hävitamata osa minust , on minu reaktsioon proovida olukorda kontrollida.

Nendel juhtudel on minu kalduvus õpetada talle üllast õppetundi, saada ta 'õigele' palale (aka minu rada) nii et Ma ei pea tundma oma hirmu ega valu. 

Selle asemel proovige seda:

Proovige minna vastu oma tegevuse kalduvusega, tehes vastupidist.

Nii et näiteks kui reageerite tavaliselt millelegi, mis teile ei meeldi, siis pöörake selle asemel sellele rohkem tähelepanu, esitades sellele rohkem küsimusi. Lapsed tunnevad õiglust ja õiglust väga; Kui nad tunnevad, et oleme nende kogemuste üle uudishimulikud, avavad nad meile tõenäolisemalt.

Kui vastate tavaliselt millelegi, mis teile kritiseerides ei meeldi, näidake selle asemel, et olete selle kinnitamisega kaastundlik. 'Muidugi tahate vappida, kui teie sõbrad vapivad; soovite tunda, et kuulute' või 'Ma saan täiesti, miks te ei taha oma kodutöid teha; ma pigem vaataksin täna õhtul televiisorit kui ka töötamist.'

See ei tähenda teie piiri painutamist, vaid see tähendab lapsele signaalimist, et mõistate nende inimlikkust ja et on lubatud olla teiega inimene. 

Me ajame vastu aktsepteerimise meeldimisega

Paljud meist usuvad, et selleks, et midagi või kedagi aktsepteerida, peab see meile meeldima. Me võime oma lapsi aktsepteerida, ilma et nad kogu aeg neile meeldiksid, kuna aktsepteerimine ei tähenda kellegi soovimist ega isegi armastamist. See tähendab, et näeme seda inimest selgelt, selle jaoks, kes nad on, ja ei ürita muuta seda, keda näete.

Aktsepteerimine seisneb tähelepanu pööramises ja teadvustamises, mida me kogeme, märgates seda, mis juhtub USA Kui lubame endale lihtsalt olla inimestega nagu nad on. Sageli, kui meile keegi ei meeldi, keskendume sellele nemad (Näiteks nende negatiivsed omadused, mida nad valesti teevad) selle asemel, mis toimub USA. 

Selle asemel proovige seda:

Kui märkate, et teile ei meeldi midagi selle kohta, kuidas teie laps teatud kontekstides käitub või ilmub, saate teada, mis toimub Sina:

• Millised aistingud tekivad teie kehas, kui olete lapse käitumise juuresolekul?
• Kas märkate sensatsiooni tüüpi, selle suurusjärku või temperatuuri?
• Kas mõni neist kehapõhistest kogemustest tuletab teile meelde kõike, mida olete varem kogenud?
• Kuidas oleks keegi võinud teie suhtes tegutseda, kui te seda tegite või kui oleksite nii käitunud?
• Mida saate teada, kuidas teie ajalugu võiks praegusel hetkel näidata ja mõjutada teie suhet lapsega? 

Usume, et meie lapsed on enda pikendused 

Mitu korda, need osad, mis meile ei meeldi, ei meeldi meile teistes. Osad, mida meie kohta ei aktsepteeritud, ei pruugi me teistes aktsepteerida. See on asjatundlik toimetulekuoskus, mille me välja töötasime nimega 'Projekteerimine'.

Inimestena oleme raskesti ühendatud, et kaitsta end valu eest-füüsiliselt, vaimselt ja emotsionaalselt. Üks viis, kuidas me seda sageli üritame teha Nende tundmisest ja igasugusest süüdistusest või piinlikkusest, mida võime nendega seostada.

Mõnikord kasutame oma lapsi eesmärkide saavutamiseks, mida me kunagi ei saanud, kui alateadlikku viisi omand Vanemad õnnelikud. Kui meie hooldajad hindaksid meis kenasti, võiksime oma lapse käitumise hinnanguks 'ebaviisakaks' ja õpetada neile õppetunni, et kaitsta neid teiste eest, kes neid sel viisil üle mõistavad.

9898 inglinumber

Paljud viisid, kuidas me arvame, et meil läheb paremini kui meie vanemad, teeme tegelikult vastupidist, sest meie sekkumisi juhivad meie haavatud osad (mis võivad endiselt omada hirmu, otsustusvõimet, viha jne), mitte mitte seda kaastundlikud ja targad iseenda osad. 

Selle asemel proovige seda:

Kui teil on lapse suhtes negatiivne reaktsioon, küsige endalt, millised teie kogemuste osad teie kohta on ja millised osad neist on? Mida võiksite karta? Mis võiks teile ikkagi haiget teha?

Näiteks kui teie laps ütleb, et ta vihkab teid, võite teda ripsme ja karistada. Selle asemel uurige, mis tunne on tema poolt tagasi lükata. Mida see tagasilükkamine teile meelde tuletab? Vaadake, mida te kardate, et tema vihkamine võib tähendada tema või teie suhte jaoks. 

Meie enda sotsiaalne kontekst või ajalugu võivad olla juhiistmel

Meil on juurdunud veendumusi selle kohta, kuidas laps peaks põhinema, kuidas me suureks kasvasime. Meie elu sotsiaalne kontekst kujundab seda, kes me oleme, ja seetõttu seda, kuidas me vanemat. Ütleme nii, et teie vanem oli sisserändaja, kes pidi assimileeruma, et olla turvaline ja aktsepteeritud; Need võivad julgustada teid enda kaitsta proovimiseks enda osi varjama ja võite selle oma lastele edasi anda. Kuigi sellel võivad olla kehtivad juured, ei pruugi see olla praeguses osas vajalik - mõnikord on hea kavatsusega kahjulik mõju. 

Selle asemel proovige seda:

Saage oma uudishimulik pärandkoormus —Mäited, emotsioonid ja kogemused, mis on teile esivanemate joone kaudu edastatud - ja kuidas need pärinesid. Mis Uskumused olid teid toidetud ? Mida pidid teie inimesed end kaitsma? Kas need kaitsestrateegiad on teie lapse kohta sama tõesed kui teie jaoks? Millised veendumused või strateegiad võiksid teie jaoks praegu tunda?

Anais Nini meeldetuletus, et 'me ei näe asju sellisena, nagu nad on, näeme asju sellisena, nagu me oleme', on olnud minu jaoks abiks minu vastuvõtmisreisil. Kui lähen sügavamale omaenda eluloosse ja Austage enda osi Et mind ei aktsepteerita/ei aktsepteeritud, olen oma lastele turvalisem ja praegusem vanem.

Kellega saate oma kogemusi jagada, kui proovite julgelt enda kohta rohkem teada saada ja pidada kiiresti oma vastuvõtva lapsevanema visioonist, kus soovite olla nagu teie? 

ingel number 500