Kuidas kurvastate oma endist mina, kui saate lapsevanemaks? Psühhoterapeut selgitab

Kolm korda emaks saades ma ei oodanud, kui suurt leina ma tunnen, kui üritan leppida sellega, kes ma olin, kellega ma olin saamas. Mul polnud ka õrna aimu, mida selle leinaga peale hakata. Surve all, mida vanemad tunnevad, et olla õnnelikud, tänulikud ja täis tunnustust oma laste vastu, kaotame võimaluse leinata seda, millest pidime hoidja rolli kehastamiseks loobuma.

Domineerivas valge Ameerika kultuuris seostame leina tavaliselt sõna otseses mõttes surmaga, kuid on ka midagi, mida nimetatakse ' õigusteta lein ', millel pole matuseid. See on lein, mis tuleneb avalikult minimeeritud või tunnistamata kaotusest – kui me ei tunne end piisavalt mugavalt, et näidata oma emotsioone välismaailmale ja mõnikord isegi iseendale.

Kuna me ei ole sageli teadlikud, kuidas tunnistada keerulisi emotsioone, mis on seotud suurte elumuutustega, jääb meid sageli toetamata, kui püüame leppida tõsiasjaga, et võime tunda end kurba, vihase, nördinud või eksinud laste sünni pärast, keda teame, et tahame.

Niisiis, me läheme uude rolli täielikult sisse ja lõikame end sellest, kes me olime. Spoileri hoiatus: see ei tööta. Kuid ärge muretsege, kõik pole veel kadunud.

Kuidas õigusteta lein võib panna meid tundma vähem kui

Umbes nagu autor Rachel Cusk kirjutab oma memuaarides Elutöö: emaks saamine , paljud vanemad nimetavad, kuidas nad ei tunne end oma lastega koos olles ja kui nad ei tunne end ilma lasteta. Võin samastada: ma tahan nii oma lastega koos olla kui ka järjekindlalt ilma nendeta.

Mäletan, et sain teada Liibanoni kunstnikust Huguette Caland , kes jättis oma mehe ja kolm last Beirutisse, et seada esikohale oma loominguline heaolu ja vabadus. Ma mõtlesin, kui julge ja kui argpükslik . Selles duaalsuses olemine võib meid saata enesehinnangu ja eneses kahtlemise maailma. Nii paljud vanemad jäävad endas pidevalt küsitlema, Kas ma olen normaalne?

Mäletan, kuidas lükkasin oma tollal 2,5-aastast tütart kiigel ja teine ​​minu kõrval tõuganud vanem küsis: 'Kas te kujutate ette aega, mil teil polnud seda pisikest, kui te polnud ema?'

Ta andis mõista, et ta ei saa, mis mind rabas, sest mul on mälukaarte täis vaimne fail, kui 'ema' ei olnud identiteet, mille eest ma vastutasin, ja see on hinnatud Rolodex.

Ma näen neid hetki Technicoloris, kuid on aegu, mil ma ei tea, kuhu need kuuluvad: kas ma riputan need üles nagu oma kapiosa, mis on täis riideid, mis enam ei sobi, kuid võivad kunagi? Või annan need ära, lastes neil jääda osaks minu minevikust, kuid mitte olevikuks ega tulevikuks?

Psühhoterapeudina ja grupijuhendajana olen peaaegu kümme aastat istunud inimestega, kes on hädas üleminekutega – alustavad uut tööd, abielluvad, saavad lapse, lahkuminema või kolides uude linna.

Kui oleme muutuste protsessis, keskendume tavaliselt sellele, mida meilt praegu nõutakse, selle asemel, et pöörata tähelepanu sellele, mida me endast maha jätame, et seda uut rolli või olemisviisi kehastada. Kuid tegelikult on see orienteerumine meie elu paljudele väikestele lõppudele, mis võimaldavad meil nendega paremini elada.

4 sammu teie kadunud osadele juurdepääsu saamiseks, et teie ja teie lapse elu paremaks muuta

Sa ei pea ohverdama seda, kes sa olid, selle nimel, kes sa oma lapsega oled. Siin on, kuidas muutust omaks võtta.

Normaliseerige lein.

Lein on emotsionaalne ja normaalne kogemus, mis järgneb kaotusele. Lapsevanemaks saamisega võidate palju, kuid oma olemuselt nõuavad muutused kaotust – kompromisse selle vahel, mida saame ja millest loobume. Paljud meist usuvad, et me peaksime kaotusest 'edasi liikuma', selle asemel, et seda austada.

Kapitalistlikus kultuuris, mis väärtustab meie tegevust ja kiirust, millega me seda teeme, ei ole meil ruumi aeglustada ja tunda. Meile öeldakse, et investeerime edusammudesse ja laste kasvatamise edasiliikumisel on lihtne lahti saada sellest, mida me endast maha jätame.

Mis tunne oleks, kui te oma mineviku mina uuesti üle vaataksite? Et mitte ainult riputada külmkapi külge pilte oma lastest, vaid ka nendest osadest, millest te kõige rohkem puudust tunnete, tuues need teie tänapäeva? Pildid, mis paljastavad teie silmade lootusrikka ilme teie 20ndate alguses? Või kannate tantsides oma lemmikkleiti? Esimene korter, kus omaette elasite? Parim laine, mida olete kunagi surfanud?

Sa ei pea jääma samaks, nagu sa olid; elu on teid muutnud, kuid ühenduses püsimine teie osadega, mis olid olulised enne teie rolli vanemana, võimaldab teil õhutada kõiki teie sees elavaid aistinguid.

Kui hakkame orienteeruma muutumisega seotud lõppudele, võimaldab see meil kõigepealt saada selgeks, mida me tegelikult kurvastame, ja rakendada õmblusi.

15. detsembri sodiaagi ühilduvus

Kas see on vabadus, vaikne aeg, viis, kuidas sa liikusid, sinu mittevaniljeline seksuaalelu, mida sa igatsed? Siit saate otsustada, kas soovite selle emotsiooni või kogemuse mingil viisil oma ellu tagasi integreerida (loe edasi, et õppida), või tunnistada, et praegu jääb see minevikku.

Mõista transformatsiooni protsessi.

Eelkõige saadetakse vanematele vastakaid sõnumeid – ühest küljest öeldakse meile, et me peame 'nagastama' endiste kehade ja inimeste juurde, ja teisest küljest eeldatakse, et me hülgame need minad ja täielikult. võtta omaks meie laste nõudlikud vajadused. Selle must-valge lõhe tõttu jääb mugavalt nimetamata mistahes transformatiivse protsessi räpane reaalsus.

Iga üleminek, isegi parim, toob esile ärevus , lein ja hirm; me jätame meile midagi tuttavat ja liigume üle joone tundmatusse. Kuidas oleks, kui ootaksime vastuse leidmist küsimusele 'Kes ma nüüd olen?' sellele eelneks auklik tee, mis on täis katse-eksitusi?

Võitlus ise – enda ja laste vahel armsa koha leidmiseks – aitab meil kasvada inimesteks ja vanemateks, kelleks me oleme. Võtke näiteks liblikas, ta peab maadlema, et krüsaalist välja pääseda. Kui inimene sekkub, et 'aidata' liblikal kiiremini või kergemini põgeneda, ei ehita ta oma tiibadesse ellujäämiseks vajalikke lihaseid. See lühendab liblika eluiga ja pärsib tema arengut.

Tea, et see läbirääkimine selle vahel, mis on teie jaoks õige ja mis sobib teie lastele, on normaalne osa lapsevanemana toimuvast arenguteekonnast ning oluline osa raskest tööst, mille eesmärk on armastada iseennast ja teist samal ajal.

Hoidke kinni osadest, mis olete teie.

Võib-olla viib teie leina uurimine teid selleni, et olete loobunud enamast, kui suudate. On eksiarvamus, et eneseohverdamine on vajalik selleks, et olla häälestatud vanem – et enese kõrvalejätmine toob kaasa parema lapse kasvatamise.

Psühholoog Harriet Lerner, Ph.D. , nimetab seda mõistet 'de-selfing', kui üks inimene annab rohkem alla ja läheb kaasa kui tema osa ning kaotab seetõttu kontakti oma eelistustega ja võime teha isehäälestatud valikuid.

Kuigi oma vajaduste kõrvalejätmine on mõnikord hädavajalik, siis kui võtame iseennast (oma tundeid, uskumusi, ideid) suhtest välja, kujutame endast pigem ohtu ühendusele kui toidame seda. Enda põhiosadest loobumine, lahtiühendamine asjadest, mis teid teevad, pigem takistab teie sidet oma lapsega, kui suurendab seda.

Olen tugiringkondades kuulnud vanemaid tegemas selliseid avaldusi nagu 'Ma armastan oma lapsi, aga...' või 'Vanemaks olemine on parim, aga...' Pööran tähelepanu sellele, mis tuleb pärast 'aga', kuna see näib olevat. olla seal, kus on raske tõde, kui me ei tunneks vajadust seda heade tunnetega täita, et kaitsta end süü- või häbitunde eest.

Kuulake, mis tuleb pärast teie 'aga', et leida endas need osad, millega igatsete uuesti ühendust luua. 'Aga see on nii raske', 'aga see on nii üksildane', 'aga see on nii igav' on kõik teie rahuldamata vajaduste tunnistus, mis nõuab täiendavat uurimist.

Nende vajaduste rahuldamine (sõpradega sotsiaalsem olemine, uude kohta reisimine, uute seksiaktide proovimine) võib aidata teil vanemana emotsionaalselt elus olla. Mäletan aega, kui tõime abikaasaga kahe magava lapsega kahekohalise jalutuskäru rannapeole Costa Rica aastavahetuseks. Parkisime nad mangroovide alla ja tantsisime lähedale. See ei olnud sama, mis oli olnud, kuid see pani meid tundma end terviklikuna – meie mineviku ja praeguse olemuse sulandumine. Kuidas liitmine sinu jaoks välja näeb?

Looge uusi rituaale ja kogemusi.

Üks osa leinast läbi liikumise protsessist on rituaalide loomine, mis austavad kaotatut ja annavad ruumi sellele, mis tuleb. Võib olla kasulik küsida endalt:

• Milliste kogemustega tahan praegusel eluhetkel maadelda?
• Milliseid soovin oma lapsega jagada ja milliseid üksi/teistega?
• Milliseid ressursse ma pean joondama, et hoida enda kõige tähendusrikkamad osad elus?*

Märkus kirjanikult

Takeaway

Leinaprotsess on vabastanud minust emaks, kes jagab minu lastega seiklusvaimu, kogukonnale toetumist ja armastust Stevie Nicksi vastu. Mõnikord mängime autos 'Rattad bussis' ja mõnikord räägin neile, mis tunne oli kanda kuldset labast päitsetega kleiti ja laulda valjult, kuni mul hääl kadus. Nad on aeg-ajalt isegi 'Edge of Seventeen' palunud.