Psühhoterapeut selgitab, kuidas peres vajadusi tähtsuse järjekorda seada

Psühhoterapeudina ja tugiringide juhendajana istun sageli inimestega, kui nad mõtisklevad piiri vahel, kus teised lõppevad ja kus nad algavad. 'Kui suur osa minu vajadustest peaks olema igas suhtes täidetud ja kui palju nende vajadustest?' nad küsivad minult. 

Igal suhtel on kolm vajaduste komplekti: teie vajadused, nende vajadused ja suhte vajadused. Siiski on aegu, mil need vajadused on vastandlikud ja seetõttu ei saa neid kõiki täita. Mida me siis teeme, kui meie laste vajadused on külluses (nagu peaks!)? Kuidas me otsustame, kellega kohtuda ja millal end selle asemel prioriteediks seada? 

Paljudes erinevates vanemlikes ringkondades, kuhu kuulun, olen kuulnud arvamust, et laste vajadused peavad olema 100% ajast täidetud. 

Mõned vanemad panevad pahaks, et ööbimine sõpradega väheneb, tühistatakse massaažiaeg või käivad igal Little League'i mängul, kuid otsustavad selle pahameelega elada, sest nad õppisid kuskil teel, et armastus tähendab oma vajaduste eitamist ja teiste vajaduste omadest ettepoole seadmist. . 

12. aprilli sodiaagimärk

Kuigi selle jõupingutuse taga võivad olla head kavatsused, võib sellel tegelikult olla vastupidine mõju, kui me nende vajaduste rahuldamisel üle indekseerime. Aja jooksul õpetab see neid ennastsalgajaks. See jätab paljud vanemad, kaasa arvatud mina, segadusse. Värske emana kartsin ma oma lapse dünaamikat korrata ja tundsin seetõttu ärevust, et ei ilmu piisavalt kohale, kuid märkasin siiski, et ilmumine kogu aeg tundsin end kurnatuna ja ärritununa. 

Uurime, mida uuringud ütlevad selle kohta, kuidas leida sobiv koht oma vajaduste ja laste vajaduste vahel ning seejärel viis strateegiat nende vajadustele häälestamiseks. ja teie vajadustele viisil, mis toetab teie sidet üksteisega. 

Kiindumusteooria ja turvaliselt kiindunud laste kasvatamise eesmärk 

Kiindumusteooria Briti psühholoog John Bowlby tutvustas 1950. aastatel, on kõige laiemalt tsiteeritud ja usaldusväärseim teadus, mis meil on, mis aitab meil mõista, kuidas me teistega suhtleme.

Ema/imiku dünaamika vaatlusi on kasutatud alusena näitamaks meile, et suhe, mis meil beebina oma vanemate või hooldajatega on, mõjutab seda, milliseid suhteid meil on täiskasvanuna.* See on oluline, sest meie sidemete kvaliteet on sotsiaalne determinant isiklikust tervisest ja õnnest. 

Lastel, kellel on turvaline kinnitus , näeme, et neil on vabadus küsida, mida nad tahavad, ja nad on seda kergesti rahustatav kui nad seda ei mõista. See tähendab, et nende hooldajad olid sageli emotsionaalselt – mitte ainult füüsiliselt – oma laste vajaduste kohalolu, nendega häälestamist ja nendega nõustumist. Hooldajad suhtlesid suuliselt ja energiliselt: 'Ma näen teid, ma kuulen teid ja ma vastan teile tähelepanelikult, selgelt ja hoolivalt.'

*Märkus autorilt:

Mis on 'sageli', kui tegemist on meie laste vajaduste rahuldamisega?

Meie laste vajadustele vastamine ei tähenda nende kõigi täitmist. Kõiki vajadusi tuleb tunnistada, kuid see ei tähenda, et jätame kõik, mis nende täitmiseks juhtub. 

Retsept selleks turvaline kinnitus on: 

• 33% ajast 'õigeks saamine': see on teavitamine, et kuulete vajadusest ja rahuldate selle. Näiteks kui teie laps palub teil raamatut lugeda ja te peatate köögiviljade tükeldamise, et jõuda nende kõrguseni ja väljendate, et teile meeldiks lugeda ühte raamatut ja teete toiduvalmistamises pausi. Nad naeratavad ja on selge, et vajadus on rahuldatud.
• 33% juhtudest on rebend: sa oled vajadusest ilma jätnud, sa ei saanud seda, mis see oli, sa ei suutnud tähelepanu pöörata, sest sul oli sel ajal liiga palju muid nõudmisi oma vaimule ja kehale ning võib olla haiget või pettumust, mida teie laps seetõttu tunneb. 
• 33% ajast on parandamine: see on turvalise kinnituse arendamise kõige olulisem samm. See tähendab, et kui me sassi ajame, tunnistame seda ja võtame selle eest vastutuse, pakkudes kogu südamest vabandust. Meie ei pea olema täiuslik — Tegelikult on lastele läbikukkumise ja ebaõnnestumisest kasvamise õpetamine väga väärtuslik elutund, kuid me peame olema suhteliselt vastutustundlikud, et luua oma lastega aus ja ühendatud suhe.

Siin on 5 sammu, kuidas tagada vajaduste navigeerimine teie perele sobival viisil

Saate sellele dünaamikale läheneda järgmiselt.

Tehke selgeks oma uskumused, tunded ja vajadustega seotud kogemused 

Ajalooliselt kasvasin üles ennastsalgajana. Minu peresüsteemis oli see parem mitte on vajadusi, kui neid tunnistada, sest see eeldaks, et ma tunnen valu ja puudust, mis on seotud teadmisega, et neid ei saa rahuldada.

Inimesed eitavad oma vajadusi mitmel põhjusel – selle saamine, mida me tahame või vajame, võib suunata meid leinale selle pärast, kuidas oli elada ilma, vajadus mähib meie individualistlikku kultuuri halvasti ja teistele lootmine tähendab, et võime pettuda. nimeta mõned. 

Kui pidite lapsena oma vajadusi eitama, pange tähele, milline on teie reaktsioon oma laste vajadustele. Kas vastate kohe, ilma oma suutlikkust endaga kontrollimata? Kas soovite nende eest põgeneda, kuid selle asemel järgite? Kas sa sosistad endale: 'MU JUMAL, MUL OLI VÕRDLEMISEL NII LIHTNE?' 

Ükski neist reaktsioonidest pole halb, kuid need ütlevad rohkem selle kohta, mida teie vajate, kui seda, mida teie laps vajab. Nende reaktsioonide tähelepanelikkus võimaldab teil reageerida rohkem, kuna need aitavad teil asukohta leida sina on alguses. Kui meie annetamine pärineb autentsest kohast, tähendab see vastuvõtjat. 

Pidage meeles, et kui eitate kõiki oma vajadusi, õpetate oma lapsi sama tegema, sõltumata sellest, mida räägite neile nende õiguste kohta oma vajaduste rahuldamiseks. 

Kaaluge KÕIKIDE vajaduste tunnistamist, kuid rahuldage ainult MÕNE-ENAMIK

Kui tunnete oma väikese lapse vajaduste rahuldamise pärast pahameelt, on see näitaja, et võite ületada oma piiri. See ei tähenda ainult vajaduste rahuldamist, vaid pigem energiat, millega me anname. 

Mõned uurimine viitab sellele, et 55% suhtlusest on kehakeel, 38% hääletoon ja 7% tegelikud sõnad. Kui vastate vajadustele vanasõna pööritades või jalgu lohistades, õpetate tegelikult oma last olema ebaautentne. Nendel hetkedel võib olla kasulik asja selgeks saada miks sa annad. Ja kuidas sa sellesse põhjusesse suhtud? 

Selle asemel kaaluge vajaduse austamist, kinnitades, kuidas see seal olemist väärib, tehes selgeks, et te ei suuda seda vajadust sel hetkel täita, ja tehes tulevikuplaani. 

See võib kõlada umbes nagu 'Muidugi sa tahad, et ma jääksin koju ja mängiksin sinuga, mitte ei läheks välja.' Meil ​​oli koos nii lõbus. Ma lähen oma sõbraga välja, sest vajan aega, et oma sõpradega mängida. ka ma tahan kuulda kõiki teie tundeid selle kohta homme ja saan täiesti aru, kas olete minu peale kurb või vihane.' 

Andke 'ühendatud ei'

Mõnikord, kui tahame öelda ei, aga end süüdi tundma selle kohta ja seetõttu öelge jah, me tegutseme viisil, mis teeb rohkem kahju kui puhta ja lihtsa 'mitte praegu' andmine. 

Näiteks võime öelda neile jah (ja seega ka endale ei) nii palju kordi, et tunneme end kurnatuna ning päeva lõpus karjume ja plõksime (mis on mõnikord ainus võimalus vanematele, kes elavad ühiskonnas, kus ei paku neile tasuta või taskukohase lapsehooldustoetuse privileegi).

Või hiilime välja, kui lapsehoidja saabub, sest me ei taha silmitsi seista oma laste negatiivsete emotsioonidega seoses meie lahkumisega. Teine levinud vastus on see, et me ütleme midagi sellist nagu 'pärast kõike, mida ma olen teie heaks teinud!' mis näitab, et täitsime nende vajadused selleks, et ei peaks tundma, et meie elus ei ole oma vajadusi rahuldatud.

Ammendumise kohast annetamine, lootes, et keegi tunneb teid ära ja annab teile tagasi, võib aja jooksul avaldada vastureaktsiooni, pannes meie lapsed tundma vastutust kohtumise eest. meie vajadustele, sest me ei võta vastutust enda omade rahuldamise eest. 

Jälgi pahameelt

Pahameel on emotsioon, mille funktsioon on tegelikult kadedus . Sa ei pruugi olla vihane, sest teie lastel on nii palju vajadusi; võite olla kade, et nad tunnevad oma vajadusi nii hästi. 

Nendel hetkedel võib olla kasulik endalt küsida: mida teha I kas ma pean tundma hirmu/hinnangut selle küsimise pärast? Kellega saan koos istuda, et aidata mul ületada oma vajaduste rahuldamise takistused? 

Kvaliteet kvantiteedi ees 

See ei ole jah-de arv; nii need jah tunda sulle ja su lapsele. Uurimine näitab, et väikeste laste puhul võib vaid viis kuni kümme minutit päevas lapsele suunatud mängu tugevdada vanema ja lapse vahelist sidet. 

Võib olla kasulik keskenduda kogemuste kvaliteedile ja nende kvantiteedile (igal ärkveloleku hetkel!). Mis on teie ja teie lapse jaoks tegelikult oluline? Kuidas teha suhetes ruumi võimalustele, kuidas üksteisest rõõmu tunda?

Takeaway 

Vajadus on inimlikkus. Eraldatus on meie bioloogiaga vastuolus. Ei ole midagi halba selles, et meil on vajadusi või kui meie lastel on vajadusi, kuid kõiki neid ei saa ega peagi rahuldama, et kasvatada hästi kohanevaid ja armastavaid lapsi. See puudutab seda, kuidas me suhtleme vajadustega, mis meie suhteid mõjutavad. Kui teist (teie vajadustest, tunnetest) ei piisa suhetes oma lastega, siis sisuliselt eemaldate end ühendusest ja lõpuks õpetate neid sama tegema. Kui ütlete: 'Mina olen ka oluline', mis ei ole sama, mis 'mul on olulisem' - võib teie sidet pigem tugevdada kui kahjustada.