Olen kliiniline psühholoog ja me peame ümber kujundama, kuidas me kiindumusstiilidest mõtleme

Kliinilise psühholoogina kuulen palju kiindumusstiilidest. Üks klient isegi ütles mulle hiljuti, et tundis, et ta on 'äreva kiindumuse tõttu raske töö' ja pidi selle tasa tegema, lastes teistel inimestel kogu aeg oma tahtmist teha.

See koos praeguse tähelepanuga kiindumusstiilidele inspireeris mind kirjutama artiklit häirivast nähtusest, mida olen täheldanud: kui inimesed määratlevad end ainult oma kiindumusstiili järgi ja näevad end vähem kui selle tõttu.

Kuidas avaldub kiindumusstiil täiskasvanueas?

Meie kiindumus on intiimne side, mis tekib meie hooldajad, kui oleme imikud . Olenevalt sellest kinnitussidemest ja ka geneetikast arendame välja konkreetse kinnitusstiil mis aitab meil kõige paremini ellu jääda ja kohaneda keskkonnaga, kuhu me sünnime – ja see mõjutab seda, kuidas meie suhted tulevikus kulgevad.

Neli manuste stiili on järgmised:

• Turvaline manus: A turvaline kinnitusstiil viitab võimele luua turvalisi, armastavaid suhteid teistega. Turvalise kiindumusstiiliga inimene suudab suhteliselt kergesti teisi usaldada ja olla usaldatud, armastada ja vastu võtta armastust ning saada teistega lähedaseks.
• Murelik manus: An murelik kiindumusstiil on teatud tüüpi ebaturvaline kiindumusstiil, mida iseloomustab sügav hirm hülgamine . Äreva kiindumusstiiliga inimesed kipuvad olema oma suhetes väga ebakindlad, muretsedes sageli, et nende partner jätab nad maha ja seetõttu on nad alati näljased kinnituse järele.
• Välditav kinnitus: An vältiv kiindumusstiil on teatud tüüpi ebaturvaline kiindumusstiil, mida iseloomustab hirm läheduse ees. Vältiva kiindumusstiiliga inimestel on tavaliselt raskusi teistega lähedaseks saamisel või suhetes teiste usaldamisel, sest nad ei usu lõpuks, et nende vajadusi saab suhtes rahuldada.
• Kartlik-vältiv kiindumus (teise nimega organiseerimata): A kartlik-vältiv kiindumusstiil on kombinatsioon nii ärevast kui ka vältivast kiindumusstiilist. Inimesed, kellel on kartlik-vältiv kiindumus, ihkavad mõlemad meeleheitlikult kiindumust ja tahan seda iga hinna eest vältida.

Täiskasvanuna peegeldavad meie igapäevased suhtekogemused jätkuvalt seda, mis toimub meie lapsepõlves kiindumussuhtes. Meil on vajadusi, mida teised suudavad või ei suuda täita, ja me võime või ei pruugi olla võimelised neid väljendama. Oleme üksteisest sõltuvad nii materiaalsete ressursside kui ka soojuse ja kiindumuse poolest.

Võttes üksteisest sõltuvad, terved ja tugevad suhted aitab meil tunda end piisavalt turvaliselt, et väljendada oma vajadusi ja luua stabiilset tulevikku. Kuid suhetes, kus meie vajadused ei ole pidevalt täidetud – olenemata sellest, kas me neid väljendame või mitte – võime kogeda ärevust, vältimist, ambivalentsust ja muid ängistavaid tundeid.

Ja see ei mõjuta ainult meie vaimset tervist. Kuigi suurepärased suhted on meie füüsilise tervise jaoks samaväärsed (st õnnelikus abielus inimestel on madalam vererõhk kui sotsiaalsetel vallalistel ), mürgised ja ambivalentsed suhted võivad tegelikult olla kohutav meie südame tervisele 1 .

16. veebruari Tähtkuju

Inimesed, kellega me läheduses viibime, võivad mõjutada meie ajulaineid, südame löögisagedust ja vererõhku, ajendades koju, kui oluline on see, kuidas me suhteid kogeme.

Mida me manustamisstiilide puhul valesti aru saame?

Selle kinnitusstiilide kinnisidee probleem on kahekordne.

Esiteks, inimesed vallandavad end ja määratlevad end ainult 'halva' kiindumusstiili alusel ning usuvad seetõttu, et peavad suhetes rohkem pingutama ja üle pingutama. Nad põletavad energiat ja enesehinnangut, öeldes endale, et nad on segaduses või keerulised inimesed, ning häbi võib sandistada.

See võib teid ka maitsvaks saagiks muuta mürgised tumedad isiksusetüübid , kellel on teravalt häälestatud radar inimestele, kes suhetes liiga palju tööd tegema ja tunnevad end puudulikuna – täiuslikud partnerid ärakasutamiseks, kuritarvitamiseks ja süütamiseks.

Teiseks arvavad inimesed, et kiindumusstiil on kõik ja lõpp. Ma näen seda selles, kuidas mõned inimesed tunnevad samamoodi kinnisideeks oma isiksusetüüpe või närvijuhtmeid, kasutades neid asju oma käitumise õigustamiseks, nagu poleks muud võimalust.

Selle asemel on meie kiindumusstiilide tundmaõppimine kasulik, sest me saame teada, kuidas me seda teeme automaatselt inimestele reageerida. Näiteks võib keegi, kes on murelikult kiindunud, teada, et ta on liiga vara suhetest kinnisideeks ja see võib panna teda tegema või ütlema asju, mida nad hiljem kahetsevad. Või võib vältivalt kiindunud inimene mõista, et kipub võnkuma kadumise ja intensiivse läheduse vahel.

Nagu kõigiga eneseteadvuse vormid , selle eesmärk on õppida, et me oleme ei astunud tagasi meie käitumismustritele. Isegi kui midagi tundub väga autopiloodi seadistusena, õpime tsüklit kiiremini jälgima ja katkestama, nii et tunneme end paremini kontrolli all.

Ja selles protsessis, selle asemel, et tunda tugevat häbi ja oma tegevuse tõttu välja lülitada, õpime leppima sellega, et see on praegu meie vaikejuhtmestik – ja et saame sellega midagi ette võtta, selle asemel, et tunda end abituna ja tekitada oma suhetes rohkem segadust.

Näiteks võib juhtunu tunnistamine ja seejärel oma aju kolme sügava hingamisega reguleerimine aidata meil kontrolli tagasi saada. Sealt saame õppida nõudma oma vajaduste täitmist või isegi kirjutama, kuidas seda öelda.

Kiindumusest mõtlemise ümbersõnastamine

Lihtsalt sellepärast, et teil on teatud vajadused läheduse või ruumi järele – või mõlemad erinevatel aegadel või teatud inimestega – ei muuda sind emotsionaalselt ebatervislikuks, raskeks või vähem inimeseks.

Intiimsuse ja ruumi vajadus ei ole tugevuse või nõrkuse märk, see lihtsalt on see, mis ta on. Peame seda lihtsalt tervislikult küsima. Sest tõde on see, et inimesed on üksteisest sõltuvad olendid, kes loovad meie reaalsust kaasloomes. Olla kangekaelselt liiga sõltumatu või uskuda, et peame alati olema kellegi teisega väga lähedal (eriti kui see põhineb mõnel kultuurilisel ideel, mitte sellel, mida te tegelikult vajate), ei ole tervislik viis elamiseks.

Sest kui oleme oma vajadused rahuldatud, me kaasreguleerime meie südamelöögid ja ajulained ning tunneme end turvaliselt. Nagu ma ettevõttekultuuri koolitustel alati ütlen, ei kanna ükski suhtlemise, suhete või isiksuse töötuba vilja, kui me ei tunne psühholoogiliselt ohutu .

Mõned muud tegurid, millele siinkohal mõelda, on järgmised:

märk juuniks

• Teie manuse stiil ei ole lihtsalt peegeldus teie varasematest suhetest imikuna. Teie kiindumusstiili võivad korduvalt kujundada ja tugevdada ka muud suhted, eriti need, mis on teid põhjustanud. trauma. Sel juhul teeb aju seda asja, mida nimetatakse 'kordussundiks', kus meid tõmmatakse alateadlikult sarnastesse olukordadesse, mis kordavad sama lugu.
• Mõned inimesed võivad turvaliselt kinnitatud nimest loobuda igav, eriti kui tegemist on inimesega, kellel on olnud raske lapsepõlv ja/või traumaatilised kogemused. Närvisüsteem seob siis kaose ja ohu kireks. Püüdke veeta rohkem aega turvaliste inimestega, peegeldades seda, mida nendega koos naudite, ja treenige oma närvisüsteemi armastama väidetavalt igavaid tegevusi, selle asemel, et kogu aeg lihtsalt stimulatsiooni otsida.
• Mis siis, kui teie suhetest kinnisidee või ruumivajadus ütleb teile, et teil on vajadusi, mis on teie praeguses suhtes rahuldamata? Näiteks kui murelikult kiindunud inimesed saavad oma muredest kinnitust ning neile antakse järjepidevust ja usaldusväärsust, kiinduvad nad kindlamalt.

Mängides ülaltoodule, on siin veel küsimusi, mida mõelda, sest meie suhted on peeglite maja:

• Kui veedan aega [sisesta inimene], meeldin mulle palju rohkem või vähem. Miks? Kuidas see minu kehas tundub?
• Kelle läheduses mulle ei meeldiks olla? Miks?
• Kelle jaoks ma üritan olla 'kangelane', kui ma visalt nendega aega veedan? Millised on need lood, mida ma endale räägin, mis mind seal hoiavad (st ma pean olema kena ja mitte kohut mõista, sest mulle ei meeldi, kui inimesed minu üle kohut mõistavad; X-l on raske aeg/elu, seega pean nende käitumist vabandama) ?
• Kellena ma end abivajajaks/raskustes olevaks nimetan? Miks?
• Kellega ma alati tunnen, et tahaksin distantsi hoida? Miks?
• Kui ma tunnen end ebamugavalt autopiloodi reaktsioonides inimestele, mis põhinevad minu kiindumusstiilil, siis mis on minu ohutu sõna oma närvisüsteemi peatamiseks ja reguleerimiseks?
• Milliste inimestega peaksin ülaltoodu põhjal rohkem aega veetma?

Ja mis veelgi olulisem, olete rohkem kui lihtsalt teie kiindumusstiil, sest olete keeruline pidevalt muutuv kunstiteos. Selleks, et õppida, kuidas ennast laiemalt määratleda, küsige endalt järgmisi küsimusi:

• Kuidas ma olen ühendatud? Mõelge närvijuhtmestikule (eriti kui olete närvisüsteemi mitmekesisus, näiteks ADHD või autism) ja isiksuse tüübile ( Big Five või Myers-Briggs ).
• Kuidas ma energiat võtan/kulutan? Mõelge introvertsuse / ekstravertsuse / ambiversiooni terminites.
• Mis on minu hobid ja huvid?
• Millega ma suurema osa oma päevadest veedan? See võib hõlmata teie tööd, teie esmaseid suhteid ja unistusi.
• Kuidas mind kasvatati? Mõelge oma kasvatuse peale ja oma elu erinevatele määravatele peatükkidele.
• Kuidas ma ennast kasvatanud olen? Mõelge harjumustele, distsipliinidele ja huvidele, mida te oma teel järgisite, ning uskumustele ja väärtussüsteemidele, mille te nii kõrvale heitsite kui ka teadlikult omandasite.

Takeaway

Tõde on see, et meie kiindumusstiilid võivad muutuda teadliku teadlikkuse ja pingutusega, eriti kui valime suhted, mis on meie jaoks kõige tervislikumad. Mis puudutab igasugust kasvu, siis soovitan alati võtta asjad enda kätte, sest aeg ei parane alati ning kui laseme oma harjumustel ja mõtteviisil passiivseks jääda, lubjastume endast hullemaks versiooniks.

Seevastu saame alati oma ajuradasid enda kasuks kohandada – seda, mida neuroteadus nimetab neuroplastilisuseks. Piisava harjutamise korral pöörduvad asjad sinu kasuks ja see algab iseenda määratlemisest kaugemale teie kinnitusstiil .