Kuidas muuta kriitika produktiivseks suhtluseks, paariterapeudilt

Kui kritiseerite oma partnerit, siis tegelikult teete endale haiget – kuna kritiseerides tekitate oma ühenduses katkemise. Inimesed võivad kriitilist olemist kiiresti õigustada, sest nad tunnevad, et toetavad oma vajadusi.

kaalud naine vähk mees

Oskused, mida paarid peavad õppima, on aga see, kuidas saada sisemisteks tõlkijateks, et nad saaksid tuvastada oma emotsionaalsed kogemused ja vajadused ning edastada need oma partnerile otse ja sõbralikult.

Kuidas näeb välja kriitika partnerluses

Verbaalne kriitika kõlab nagu globaliseerunud keel, näiteks 'Sina alati ' või 'Sina mitte kunagi. ' Verbaalne keel on ka osutades oma partneri puudustele pettunult, passiiv-agressiivselt või naljatledes. 'Peaks' väidete kasutamine oma partneri käitumise parandamiseks võib tekitada häbi- ja süüdistamistunnet, mis on kriitiline.

Mitteverbaalne kriitika avaldub silmade pööritamise, raskete ohete või pettunud kehakeele kujul, mis väljendab tagasilükkamist või rahulolematuse tooni. Kuid mida ma ütlen paaridele, kellega ma töötan, on see, et kriitikat kirjeldatakse kõige paremini kui kõike, mis tundub teie partneri jaoks kriitiline. Kui kasutate sinu Kui kasutate kriitilise tähtsusega mõõdikuid, jätate kasutamata võimaluse häälestuda oma partneri emotsionaalsele maailmale ja muutuda tundlikumaks selle suhtes, mida nad kriitiliseks peavad.

Sageli tuleb ette kriitikat, kui kaebust väljendatakse iseloomuveana. Näiteks võite öelda: 'Sa ei pane kunagi koju tulles kingi käest. Sa oled nii loll,' selle asemel et öelda: 'Kallis, minu jaoks on nii oluline hoida meie sissepääs vaba. Kas te ei viitsiks teha vaeva, et koju tulles kingad kappi panna?'

Inimesed kasutavad sageli kriitikat kaitseks selle vastu haavatavus , kuna see on haavatavam otse oma vajadusi väljendada. Olen kuulnud partnereid ütlemas: 'See on ainus viis, kuidas ma temaga läbi saan!' ja kuigi see pole peaaegu kunagi nii, siis keda huvitab, kui kingad käest pannakse, kui tagajärjeks on see, et panite oma partneri halvasti tundma?

Kui inimene kogeb pidevat kriitikat, nagu iga Gottmani neli ratsanikku , vähendavad need käitumisviisid aeglaselt teie mõlema enesehinnangut ja enesekindlust ning te mõlemad taandute oma vastaskülgedele, et saavutada vahemaa turvalisus. Ja nagu kõik need suhteid hävitavad käitumised, suurendab see konflikte. Iga kord.

Kui kardame, et meid kritiseeritakse, ei tunne me end turvaliselt – seega ei taha me oma partnerile kogu oma olemust näidata. Kui ütlete oma partnerile korduvalt, et nad on väärtusetud, kasutud ja ebaefektiivsed... miks peaks ta püüdma olla midagi muud, kui teil on juba kindel ettekujutus sellest, kuidas te teda näete? 

Miks paarid üksteist kritiseerivad?  

On mitmeid tegureid, mis aitavad paaridel seda strateegiat oma suhetes kasutada – esimene neist on see, et sageli kordame käitumist, mida meile näidati.

Kas meie hooldajad olid üksteise suhtes kriitilised või kasutasid nad seda taktikat meiega, et panna meid käituma 'vastuvõetavamal' viisil.

Teine põhjus, miks kriitikat ilmneb, on seotud haavatavusega. Vajaduse või soovi väljendamine on palju haavatavam kui kritiseerimine ning see nõuab eneserefleksiooni ja vastutust. Olles haavatav meie partneriga suhtlemine nõuab julgust, kuid see võib saada ka suuri hüvesid ja suuremat intiimsust.

Selleks, et õppida saama oma sisemaailma tõlkijaks, peame suutma häälestuda oma emotsionaalsele kogemusele ja tundega seotud vajadusele. 

Kuidas saate oma suhtedünaamikast kriitikat kõrvaldada?

Kriitika leevendamiseks on oluline teha koostööd haavatavuse jaoks vajaliku ohutuse loomiseks. Harjutage end kehtestavat, haavatavat suhtlemine ja väljendage oma vajadusi otse, suurendades samal ajal empaatiat, et saaksite näha, millist kahju te kritiseerimisel põhjustate.

Selleks, et konfliktidialoog oleks produktiivne, on oluline õppida väljendama oma tundeid võimalikult neutraalselt ja muutma kriitika või kaebused positiivse vajaduse väljendamiseks. Siin on mõned näited tõlkimise juhendamise kohta:

'Sa oled kohutav kuulaja,' tähendab tõlkes: 'See on minu jaoks nii oluline, et tunnen, et mul on kogu teie tähelepanu.'

'Sa oled oma aja suhtes täiesti isekas,' tähendab tõlkes: 'Ma pean tundma, et olen prioriteet, ja mulle meeldiks, kui te ütleksite mulle, millal saame kohtinguõhtu pidada, ainult sina ja mina.'

'Sa oled segane segadus,' tähendab tõlkes: 'Mul on suur vajadus, et meie kodus oleks korraldus ja puhtus.'

Takeaway

Paariteraapia psühhobioloogilise lähenemisviisi rajaja Stan Tatkin väidab, et inimesed on rohkem loodud sõjaks kui armastuseks, seega on arusaadav ja inimlik, et meie esimene reaktsioon konfliktile on kaitsevõime ja võitluslikkust. Peame õppida ohjeldamine ja produktiivne konfliktsuhtlus.

Kui leiate, et kriitika on teie dünaamika aspekt, ärge kartke! Kui teie ja teie partner teete koostööd, et suurendada teie teadlikkust ja keskenduda uute suhtlusstrateegiate õppimisele, saate õppida kriitikat kõrvaldama. Kui aga kriitika jätkub, ilma et sellega tegeletaks, võib see sillutada teed teistele kahjustav suhtekäitumine nagu kivimüürimine ja põlgus.