Kuidas parandada suhtlust oma suhetes

Tõenäoliselt oleme kõik nüüdseks kuulnud seda tühist truismi: Suhtlemine on terve suhte võtmeks.

Aga olgem korraks tõelised. Mida tähendab suhetes hästi suhelda? Ja kui olete keegi, kes teab (või teile on öeldud), et teil puuduvad suhtlemisoskused, siis kuidas saate tegelikult õppida, kuidas suhteid parandada?

Oleme kogunud abieluterapeutide ja psühholoogide parimad nõuanded, kuidas suhetes paremini suhelda.

Mida tähendab suhtes hästi suhelda

Suhtes hästi suhtlemine tähendab seda, et teie ja teie partner suudate pidada avatud vestlusi kõigest asjadest, mida te vajate, soovite ja tunnete viisil, mis (1) võimaldab mõlemal inimesel tunda end täielikult mõistetud ja hoitud ning (2) jätkata suhteid kasvatada.

'Idee on arendada ühist turvalist ruumi, mis põhineb vastastikku kokkulepitud, hinnangutevabal mõistmisel ja haavatavusel,' ütles kliiniline psühholoog. Jennifer Guttman, Psy.D. , varem ütles mbg . 'Seda tehes loote terve vastastikkuse ja armastava keele, mis säilitab teie suhetes vastastikuse austuse.'

Hea suhtlemisoskusega paarid räägivad üksteisele otse oma hirmudest ja pettumusest, selle asemel, et varjata, kuidas nad end tegelikult tunnevad, hirmust kohtumõistmise ees või lahkarvamuste tekitamises. Kuid võti on see, et nad suudavad neid karmimaid tundeid edastada, ilma et nad üksteist kahjustaksid või suhet negatiivselt mõjutaksid.

'Tihtipeale arvame, et oma vajaduste (ja võimalike kaebuste) suhtes kindel ja otsekohene olemine nõuab, et räägiksime abrasiivselt,' ütles paariterapeut. Rachel Moheban-Wattel, LCSW , üks kord kirjutas mbg-s . 'Kuid viis, kuidas me oma tunnete väljendamisele läheneme, on erinev valik tunnete endi väljendamisest.'

Põhjused, miks inimestel on raske oma partneriga suhelda

Inimesed näevad suhetes raskusi mitmel põhjusel, millest mõned kõige levinumad on soov vältida konflikte, vaevlevad haavatavusega ja tunnevad end varasemate elukogemuste tõttu üldiselt ebamugavalt eneseväljenduses.

'Hirm on sageli peamine põhjus, miks me paljudes sellistes vestlustes ei osale,' ütles abieluterapeut Maria G. Sosa, LMFT , varem ütles mbg . 'Me kardame, et kui me asju tõstatame, on võimalus, et erinevad vaatenurgad tekitavad lõhesid ja viivad suhte lõpuni.'

Kuid see on vigane mõtlemine, märgib ta. 'Reaalsus on see, et tõeline lõpp algab hetkel, kui hakkame neid raskeid vestlusi vältima ja vaiba alla pühkima.' Me teame kommunikatsiooni puudumine õõnestab suhteid, sest partnerid ei suhtle enam üksteisega täielikult, vaid suhtlevad pinnal.

Mõnedel inimestel on suhetes probleeme ka suhtlemisega, sest haavatavus ja eneseväljendus on nende jaoks üldiselt rasked. Võib-olla kasvasid nad üles perekonnas, mis ei rääkinud palju oma tunnetest või on olnud varasemates suhetes, kus neid on häbistatud või nende tunnete pärast suletud.

Kuidas suhtes paremini suhelda:

Koostage juhised selle kohta, kuidas soovite paarina suhtlemisele läheneda.

Paaride terapeut Elizabeth Earnshaw, LMFT , soovitab paaridel pidada tegelikku vestlust, kus nad räägivad… kuidas nad tahavad üksteisega rääkida. Täpsemalt soovitab ta rääkida sellest, kuidas soovite paarina lahkarvamusi lahendada, kuidas soovite neid vestlusi alustada ja mida teete, kui vestlus läheb liiga tuliseks.

'Paarid, kes otsustavad eelnevalt, kuidas nad sooviksid erimeelsustega toime tulla, on pikas perspektiivis üksteise suhtes läbipaistvamad, sest nad teavad täpselt, mida teha, et raskesse vestlusse astuda,' ütles ta varem. ütles mbg .

Loo avatuse muster.

Guttman ütleb, et muutke läbipaistvus oma suhetes normiks. 'Looge jätkusuutlik muster ausaks olemiseks, ühenduses püsimiseks ja üksteisele avatuks jäämiseks. Keskenduge probleemide avalikustamisele, selle asemel, et neid konfliktihirmust alla suruda,' soovitab ta ja lisab: 'Probleemide peitmine ainult pinna all. õhutab pahameelt ja süvendab probleeme.'

Praktikas näeb see välja nii, et ütlete oma partnerile kohe, kui märkate midagi, mis teid suhtes häirib. Pidage meeles, et teil ei ole vaja oma partnerilt konkreetset küsida ega isegi täpselt teada, mida te tunnete või mida soovite temalt lahendusena. Asi on lihtsalt selles, et lasta neil oma mõtteprotsessi, et nad ei oleks pimedas ja et te ei lase pahameelel pinna all mädaneda.

Rääkige õrnalt.

Vältige oma hääle tõstmist vastavalt oma võimetele. Me kõik oleme vahel vaimustunud, kuid seadke endale eesmärgiks olla oma partneri suhtes hooliv ja leebe isegi siis, kui sa oled nende peale pahane .

'Teadke, et saate valida rahustava keele, isegi kui teete punkti,' ütleb Moheban-Wachtel. 'See hetk, mil te tüli eskaleerite, lõpetab teie partner kuulamise. Punkt.'

Vältige kriitikat.

Kriitika on üks nn apokalüpsise neli ratsanikku , mis on neli suhtlemisharjumust, mis ennustavad lahutust. 'Kriitika on oma elus või suhetes esineva probleemi märkamine ja selle muutmine oma partneri iseloomuomaduste vigade kommentaariks,' kirjutab Earnshaw. 'Võite tabada end kriitikast, kui ütlete sõnu 'alati' või 'mitte kunagi', kui kirjeldate midagi, mida teie partner teeb või ei tee.'

Selle asemel, et jõuda kriitiliste märkuste poole, soovitab Earnshaw tuvastada probleem, mis teid häiris, jagada oma suhtumist sellesse ja seejärel öelda, mida soovite. Siin on näide, mida ta pakub:

• Kriitika: 'Sa jätad nõud alati kraanikaussi. Ma olen koju jõudes nii väsinud ja sa ei hooli sellest kunagi.'
• Parem alternatiiv: 'Kui tulen päeva lõpus koju ja näen kraanikausis nõusid (mis tuvastab probleemi), tunnen end nii väsinuna ja pettununa (jagan teie tundeid). Ma tõesti tahan jalutada rahulikku keskkonda (mida vajate) .'

Kasutage 'mina' lauseid.

See on klassikaline abieluteraapia näpunäide, sest see toimib: kasutage konflikti läbimisel nii palju kui võimalik 'mina'-lauseid. Võite juhtunut kirjeldada (nt 'Sa jätsid eile õhtul nõud kraanikaussi'), kuid sealt edasi keskenduge ainult oma sündmuse kogemusele (nt 'Ma olin pettunud / see tegi kurvaks' / jne. ) ilma oma partneri kavatsuste kohta oletusi tegemata (nt 'Sa ei hooli minust') või neid ründamata (nt 'Sa oled nii laisk').

inglinumber 1233

Esmalt tundke empaatiat, seejärel vastake.

Kui teie partner on see, kes teile probleemi tõstatab, ärge hakake end kaitsma või oma seisukohta selgitama.

'Kuulake, mida nad ütlevad, ja veenduge, et mõistaksite seda nende vaatenurgast,' ütleb litsentseeritud paaride nõustaja. Jessa Zimmerman, M.A., CST , ütleb mbg . 'Ärge peatuge enne, kui jõuate nende kingadesse ja näete seda nende maailmavaatest. Tehke seda enne hakkate oma vastust konstrueerima.'

Teie eesmärk peaks olema tõesti, tõeliselt mõista, miks nad on ärritunud, lisab ta. 'See ei tähenda, et olete nendega nõus, kuid näete olukorda läbi nende silmade. Seejärel saate edasi suhelda, kuidas te seda näete.'

Nõustuge sellega, et mõnikord näete asju erinevalt.

See, kuidas teie olukorda näete, ja see, kuidas teie partner olukorda näeb, ei pea olema järjekorras, et näidata nende suhtes empaatiat.

Näiteks kui teie partner tunneb end ärritununa, kui te ei saada talle piisavalt kiiresti sõnumeid, samas kui arvate, et kellelegi vastamiseks kulub paar tundi, kuna te ei kontrolli oma telefoni nii sageli, ei pea keegi olema. õige.' Võite tunnistada, et teie partneril on tekstsõnumite saatmisel erinev vaatenurk, ja kui teil oleks sama seisukoht, oleksite ka pikkade perioodide pärast ärritunud, kui teie partnerit ei kuule.

Just seda tähendab olla kellegi suhtes empaatiline, ilma et ta tingimata temaga nõustuks.

Reguleerige oma emotsioone.

Meile on loomulik, et pingelises vestluses ärritume, kuid oluline on osata oma emotsioone juhtida, ilma et me neid oma partneritele välja võtaksime.

'Töötage selle nimel, et saaksite end rahustada ja oma reaktsioonivõimet järgida. See nõuab harjutamist, kuid raskete vestluste valdamine hõlmab ka oma emotsionaalse seisundi reguleerimist,' ütleb Zimmerman. 'Kui teid vallandatakse või eskaleeritakse, on teie ülesanne seda märgata ja teha seda, mida peate kontrolli taastamiseks tegema.'

Õppige end hetkel rahustama, olgu selleks siis mõni paus, et teha paar sügavat hingetõmmet ja end lähtestada, või 20-minutiline paus vestlusest, kui tunnete end emotsionaalselt üle ujutatud. 'Siis on tõesti oluline, et inimene, kes pausi tegi, tuleks rahulikult vestluse juurde tagasi,' lisab Earnshaw. 'See tagasitulek suurendab suhetes usaldust.'

Parandage kõik kahjustused ja ühendage uuesti niipea kui võimalik.

Paratamatult keevad pinged üle ja puhkevad vaidlused. Me oleme inimesed. Kuid kui need asjad juhtuvad, on oluline neid märgata ja seejärel pingutada kahju parandada seda tehakse niipea kui võimalik.

Remont võib välja näha nagu vabandus liiga karmi käitumise pärast, huumori kasutamine pinge maandamiseks või partnerile soojuse ja hoolitsuse meeldetuletamine – näiteks käe sirutamine, et hoida tal käest kinni või vestluse peatamine, et anda teada, et armastad teda ja tean, et saad sellega hakkama.

Õppige ennast paremini tundma.

Parema suhtlemise õppimise üks osa on olla rohkem kontaktis oma emotsioonidega, et saaksite neid paremini oma partnerile sõnastada.

'Laske endal märgata, kuidas tunnete end erinevates olukordades, häälestage oma kehale ja harjutage valjusti ütlemist, mida te asjadesse tõeliselt tunnete,' litsentseeritud paariterapeut. Alicia Munoz, LPC , varem öeldud mbg-le. 'Võib olla üllatavalt võimas öelda: 'Ma tunnen oma õe peale vihast' või 'Ma kardan üksijäämist', sest sageli ei luba me end isegi enda suhtes haavatavad olla.'

Sealt saad harjutada oma partnerile ütlemist, mida sa tegelikult tunned asjadesse, mis sinuga juhtuvad, sealhulgas asjadesse, millel pole nendega mingit pistmist. See aitab teil arendada oma võimet ennast paremini väljendada.

(Siin on rohkem kuidas olla haavatavam suhetes.)

28. jaanuari sodiaagis

Vabastage hirm jagunemise ees.

Nagu Sosa märgib, väldivad paarid sageli suhete probleemidest rääkimist, sest nad ei taha tüli alustada või (halvimal juhul) lahku minna. Kuid on oluline mõista, et raskete vestluste avamine aitab inimesi pikas perspektiivis alati. See aitab suhetes intiimsust luua, selgitab Sosa, või annab paarile teada, et nad pole millegi suhtes ühel meelel, ja takistab neil vältimatut pikendamast. 'Igal juhul on see võit ja me saame vajaliku teabe.'

Harjuta.

Suhtes suhtlemisprobleemide lahendamise õppimine võtab aega. Lihtne on lugeda näpunäidete loendit, kuidas paremini suhelda ja kaasa noogutada, kuid tegeliku vaidluse tuisus lendavad paljud neist arusaamadest aknast välja. Andke endale armu ja lihtsalt püüdke end tabada hetkes, mil halvad suhtlemisharjumused tõstavad pead. Kui märkate, et see juhtus, võtke end kokku, vabandage oma partneri ees ja proovige uuesti.

Hea suhtlemine nõuab harjutamist, kuid aja jooksul hakkavad need suhtlusnõuanded muutuma teiseks.

Mida teha, kui teie partner on halb suhtleja

Kui teie partner on kehv suhtleja, võib olla kasulik avada vestlus sellel teemal väljaspool tegelikku konflikti. Palju raskem on vastu võtta tagasisidet oma tooni või suhtlemisvõtete kohta hetkel, kui oled juba ärritunud ja tunned end rünnaku all.

Seega, ajal, mil asjad on teie vahel soojad ja avatud, andke oma partnerile teada, et soovite vestelda selle üle, kuidas teie kaks omavahel suhtlete. Andke neile teada, millist tüüpi suhtlust soovite suhtes, vältige kindlasti kriitikat ja keskenduge selle asemel sellele, mida te neilt soovite.

See võib aidata selgitada, miks teatud kohandused teid aitaksid. Näiteks: 'Mul on raskem töödelda seda, mida te ütlete, kui hakkate häält tõstma, sest ma hakkan end üsna aktiveerituna tundma.'

Küsige kindlasti oma partnerilt asjade kohta, mida võiksite parandada. Mõelge välja plaan, kuidas saaksite konflikti tekkides neid juhiseid järgida, kas see tähendab hetkeks peatamist, et uuesti kalibreerida, või pärast vaidlusi pidada aruteluseanss, et rääkida sellest, kuidas oleksite saanud selle ajal oma suhtlust parandada.

Kui teil on raskusi paarisuhtluse üle produktiivsete vestluste pidamisega, ärge kartke seda teha planeerige seanss või kaks paariterapeudiga kes aitab teid mõnel neist vestlustest läbi viia.

KKK:

Takeaway

Paljudel inimestel on raskusi partneritega suhtlemisega, sest seda tavaliselt ei õpetata. Inimesed jäljendavad tavaliselt seda, mida nad kasvades nägid, ja kui neil on olnud halbu kogemusi, mis on vastuseks tunnetest rääkimisele suletud või tagasi lükatud, hakkavad nad tõenäoliselt oma tulevastes suhetes suhtlemisprobleeme tekkima.

Hea uudis on see, et suhetes on täiesti võimalik õppida paremini suhtlema. See ei juhtu üleöö, kuid õige tööriistakomplekti ja teotahtelise partneriga saate aja jooksul suhtlemisprobleemid koos lahendada, hakates üksteisega rääkimise viisist teadlikumaks saama ja kohustudes tegema paremini.