Suhete kolm peamist konfliktilaadi ja kuidas nendega toime tulla

Isegi kõige armunud suhetes juhtub konflikte. See on osa elust, kuid mitte kõik meist ei käsitle konflikte ühtemoodi.

8. veebruari sodiaagis

Pigem psühholoogide sõnul John Gottman, Ph.D. ja Julie Gottman, Ph.D. juhtivad suhteeksperdid, asutajad Gottmani instituut ja autorid Võitle õigesti , on enamikul meist konfliktstiilid, mis jagunevad ühte kolmest kategooriast: vältimine, valideerimine või muutlik.

Nagu Gottman selgitas a mindbodygreeni taskuhäälingusaate hiljutine episood , siin on see, mida iga konflikti stiil tähendab ja kuidas omaga töötada.

Konfliktistiili vältimine

Esiteks, meil on paaride vältimine . Need on paarid, kes on Gottmanide sõnul 'nõus mitte nõustuma'. 'Nad võivad öelda, milline on nende seisukoht mingis küsimuses, kuid nad ei püüa teist inimest veenda, et neil on õigus ja teisel vale,' selgitab Julie.

Selle asemel on need paarid, kes ütlevad: 'OK, meil on vahe, lähme edasi.' Nad ei püüa tülitseda ega isegi lihtsalt pikalt arutada, miks nende seisukoht nende jaoks õige on,' räägib Julie.

Ja enamasti, lisavad Gottmanid, kahel vältival inimesel võivad enamasti olla head suhted, kui nad ei lase sügavamatel probleemidel, mis on tõesti olulised, mädaneda ilma sellest rääkimata.

Konfliktistiili kinnitamine

Järgmisena on meil validaatorid, mille kohta Gottmanid ütlevad, et need on inimesed, kes võivad olla eriarvamusel, kuid nad räägivad läbi oma seisukoha ja kuulavad ka oma partnerit.

'[Validaatorid] esitavad oma seisukohti veidi rahulikumalt ja ratsionaalsemalt. Nad ei muutu emotsionaalselt plahvatusohtlikuks,' märgib Julie ja lisab: 'Nad on tõesti väga rahulikud ja üksteise vastu lahked, kui nad üritavad otsustada lahendus keerulisele olukorrale.'

Muutlik konfliktstiil

Ja lõpuks, kolmandat rühma nimetatakse muutlikeks paarideks. 'Ja muutlikud paarid on tõeliselt kirglikud, intensiivsed paarid, kes vaidlevad oma vaatenurga poolt, kes muutuvad mõnikord väga emotsionaalseks - kes võivad isegi füsioloogiliselt üle ujutada, mis tähendab, et võitle-või-põgenema minema - ja nad suurendavad tüli mõnikord lakke,' räägib Julie mindbodygreenile.

Lühidalt öeldes on need teie paarid, kes muutuda tõeliselt intensiivseks kuid samal ajal palju haavatavamad, kui nad probleemist räägivad, ütlevad Gottmanid.

Kuidas oma konfliktstiiliga töötada

Niisiis, olenemata sellest, kas te väldite, valideerite või muutlikuks, kuidas te partnerluses konfliktides navigeerite? Johni sõnul on oluline kõigepealt meeles pidada, et konflikt ei pruugi olla halb asi, kui teil on suhe viis positiivseid kogemusi teie suhtes igale poole üks negatiivsuse või konflikti näide.

Sellega seoses märgivad Gottmanid seda paarid kipuvad hätta jääma kui üks inimene on muutlik ja teine ​​väldib. Nagu võite ette kujutada, võib see tekitada intensiivse tõuke-tõmbetsükli, kus heitlik partner ei lase midagi lahti, samas kui vältiv partner tõmbab veelgi eemale.

'Püsiva inimese soov on tõesti lahenduseni jõuda ja ta püüab teist inimest järjest rohkem ja rohkem sellest teemast rääkida, kui teine ​​inimene tõesti soovib sellest rääkimist vältida,' ütleb Julie. dünaamiline kui 'tagaajaja-distantsija vestlus'.

Teisest küljest läheb Gottmanide sõnul vältivatel paaridel 'üsna hästi'. Nad selgitavad, et vältival partneril on lihtsam olla validaatorile avatud ja vastuvõtlik, sest vältival partneril ei tunne end valideerija rahulikum ja ratsionaalsem lähenemine ülekoormatuna.

Kui see kõlab tuttavalt, siis Gottmanide sõnul toimige järgmiselt: The muutlik inimene peab mõistma, et kui nende emotsioonid on haripunktis, ei reageeri nende partner tõenäoliselt hästi.

17. juuli märk

'Intensiivsust veidi [alandades], et see sobiks ühtlasemalt valideerija emotsioonide tasemega, on nad võrdsemal mänguväljal ja nad suudavad tõesti üksteist kuulata – selle asemel, et üksteist ümber lükata. emotsionaalselt,' selgitab Julie.

Muidugi on seda lihtsam öelda kui teha. Kuid vähese harjutamisega võid märgata, kui hakkad heitlikuks muutuma, võtad löögi ja hinge ning püüad oma positsiooni rahulikult ja heatahtlikult toimetada.

Takeaway

Lõppkokkuvõttes võivad mis tahes kaks konfliktistiili panna suhte toimima empaatia ja mõistmisega ning võime ise reguleerida, kui üks teist hakkab muutlikuks muutuma. Ja pidage meeles, et tegelikult loeb see maagiline suhe 5:1. Konflikt ei pea olema maailmalõpp, eriti kui võtate pärast selle parandamiseks vajalikud meetmed.