Pahameel kasvatuses on tavaline – kuidas seda terapeudi sõnul vältida

Kaasaegse armastusterapeudina, naise ja emana olen olnud tunnistajaks ja kogenud, kuidas solvumine kahjustab suhteid. See näitab, et olete oma autentse piiri ületanud. Suhe selle vahel, mida olete andnud, ja selle, mida olete saanud, on tasakaalust väljas. Ütlemata viha koguneb. 

Pahameel lastekasvatuses

Pahameel kristalliseerub sageli lastekasvatuses. Sest lastel on nii palju vajadusi (õigustatult) allutatakse vanemate vajadused alateadlikult. Kas me tahame seda tunnistada või mitte, oleme selle peale vihased. Viha on tervislik reaktsioon ebaõiglusele ja kui me tajume, et me oleme lühemas otsas või et meie partneritel võib olla rohkem isiklikku vabadust kui meil, tahame süüdistada neid oma kannatuste põhjustajana.

Meie projekteerimine võib tunduda turvalisem viha rahuldamata vajaduste pärast oma partnerite suhtes, sest me ei saa eeldada, et meie lapsed seda meie eest hoiavad. Lähedal asuv täiskasvanu tundub elujõulisema prügimäena. 

Kuna pahameel väljendub sageli siis, kui me ei suuda seda kauem käes hoida, võib see olla abrasiivne. Pahameel lastekasvatuses algab sageli sõnadega 'vaadake, mida ma olen meie/teie/meie laste heaks teinud...' Selliste väidetega anume tunnustust – me tahame, et meie eneseohverdust tunnustataks.

Mõnikord valame teistesse lootusega, et kui anname piisavalt, näevad nad, kui kurnatud me oleme, ja tahavad anna meile tagasi . Kuid paljud meist leiavad, et see strateegia jätab meid sageli tühjaks ja selle pärast hulluks.

aug 31 Tähtkuju

Selleks ajaks, kui oleme nördinud, oleme mööda puhunud sisemistest stoppmärkidest, mis oleks võinud ära hoida vähem kahju meile ja meie partnerlusele.

Siin on seitse kutset luua oma pahameelega teistsugused suhted ja seeläbi oma suhet parandada. 

Tehke kindlaks, millal tekib pahameel

Selleks, et austada oma piire, peame esmalt mõistma, et meil need on. Seda võib olla raske teha, eriti kui olete väga võimekas inimene (olete harjunud andma lihtsalt sellepärast, et saab) või oled olnud premeeritakse enesesalgamise eest ja teie võime minna 'üle ja kaugemale'.

Tundke uudishimulikult, kuidas 'ei' teie kehas tundub.

• Mis juhtub sisemuses, kui hakkate lähenema millelegi, mis tundub, et seda on liiga palju?
• Millised on aistingud, mida märkate?
• Millal need aistingud on olemas – kellega, kui kaua, millised stsenaariumid?

Hakake häälestama sellele, mida teie keha teile teie ainulaadse piiri kohta ütleb. 

Uskuge, et kui midagi tundub liiga palju, on seda liiga palju 

Kindlaksmääramine, millal piiri ületada ja millal seda austada, võib olla lapsevanemaks saamisel keeruline. Mõnikord olen väsinud, kuid pean siiski perele õhtusööki valmistama. Nendel hetkedel tunnen survet, et pean minema kaugemale sellest, mida ma tahan teha, et teha seda, mida ma pean tegema.

Siiski on ka aegu, mil töötate üle, tehes oma suhetes rohkem kui teie osa – planeerite kõiki kohtinguid, koristate lauda, ​​vestlete oma lapsega – ja teete seda automaatselt ja ilma pausita.

16. novembri sodiaagis

Mõnikord teeme seda, mis tundub tuttav, mitte seda, mis on meile ja meid ümbritsevatele inimestele parim.

• Mõtle enda peale peab tehke (vajalikud asjad, et olla lapsevanem, kes soovite olla) ja eristage neid asju, mida peaks tegema (mitteolulised asjad, millega olete harjunud). Kust saate vähendada ebaolulisi näpunäiteid?
• Mis tunne oleks anda need kohustused teisele leibkonnaliikmele?
• Kuidas teie üle pingutamine võimaldab teistel teie kodus elavatel inimestel seda vähem teha? 

Harjutage kõneleja-kuulaja tehnikat, kui peate pahameelt käsitlevaid keerulisi vestlusi 

See on a terapeutiline tehnika kasutatakse selleks, et aidata paaridel arutada keerulisi teemasid, ilma et see muutuks ägedaks konfliktiks. 

Iga inimene räägib kordamööda, samal ajal kui tema partner kuulab ja parafraseerib kõneleja öeldut. Jagades kasutage 'mina'-lauseid, nimetage oma suurimad valupunktid (vältige pesuloendit kõik asjad, mida sa soovid, oleksid teistsugused) ja ära lükka ümber teise seisukohta või probleemilahendust.

Selle vahetuse eesmärk ei ole lahenduse leidmine, vaid pigem tagada, et iga inimene lahkub end kuuldavaks ja mõistetavaks. Pea meeles, et sa ei pea nõus oma partneri kogemusega, kuid peate tunnistama, et see on nende tõde ja olete valmis seda tunnistama ja omaks võtma. 

Tuvastage vajadus kaebuse all

Kui tunneme pahameelt, on meie instinkt karastada või raudrüüsse panna. Nendel hetkedel ei taha me olla haavatavad, vaid pigem võidelda, et meid ära kuulataks ja tunnustataks. Kui väljendame oma partneritele kaebusi või süüdistame, ei kutsu see taktika sageli esile empaatiat, kuid võib teie vahelist distantsi veelgi suurendada.

Pahameelest lahti laskmine eeldab, et tunnete, et olete abivajaja.

See tähendab kritiseerimisest hoidumist teine et astuda oma sügavasse kaevu oma rahuldamata vajadused ja valu. See nõuab julgust, kuid viib teid sageli lähemale sellele, mida tõeliselt soovite: partnerile, kes näeb kõike, mida te teete, ja mõistab teie abipalvet. 

Sõnastage oma kaebused ümber konkreetseteks vajadusteks.

Näiteks selle asemel, et öelda 'sa ei pese kunagi nõusid', öelge oma tunnet ja soovi järgmiselt: 'Tunnen end viimasel ajal väga kurnatuna, tunnen, et ma ei suuda jätkata ja vajan puhkust. Oleksin tänulik, kui pesete nõusid pool nädalat. Kas saate mind selles aidata?'

Kutsed on ahvatlevamad kui nõudmised. 

Ärge süüdistage üksteist, süüdistage koos välisjõude

Selle asemel, et üksteise peale vihastada, mõelge sellele, mida mõjutavad teised süsteemid ja institutsioonid, mis aitavad kaasa raskete olude tekkimisele teie majapidamises.

Näiteks kui soovite, et teie partner teeks rohkem majapidamistöid, kuid ta ütleb, et on väljaspool kodu töötamisest kurnatud, mõlemad saada vihaseks peresõbraliku poliitika puudumise pärast USA-s, mis nõuab vanematelt oma aja ja energiaga raskete otsuste tegemist?

Kui olete naine ja teil on raske oma vajadusi kaitsta, kas teie ja teie partner võiksite uurida, kuidas teid on õpetatud keelama oma vajadusi, et olla teistele meeldiv, ja see raskendab teie olevikus arenemist?

Mõnikord peab süü olemas olema, kuid seda lihtsalt ei tohiks üksteisele suunata. 

Otsige välja tugiisikud väljaspool perekonda, et aidata selle raskust kanda

Meie partneritele seatakse liiga palju ootusi meie vajaduste rahuldamiseks. Individualismi ja ilmalikkuse tõusuga projitseeritakse paljud vajadused, mis varem pandi kogukonnale või jumalusele, nüüd partnerile.

Ootame, et meie partnerid suudavad meie probleemid lahendada, kui need on tegelikult ühe inimese kandmiseks liiga rasked.

Mõelge, mida vajab peab teie partner kohtub ja kus saate teistelt loota/allhankeid, et nad toimiksid teie pere jaoks rõhuvabastusventiilina. Mis tunne oleks teie ja teie partneri jaoks, kui laseksite usaldusväärsetel inimestel oma raskustesse sattuda koos, ja loota, et nad toetavad teid lapsekasvatusega seotud nõudlikus töös? 

Takeaway 

Pahameel on sõnumitooja, mis annab teile teada, et olete liiga palju andnud ja soovite rohkem saada. Oma kehas olevate signaalide kuulamine ja nendest suhtlemine haavatavate sõnadega 'ma tunnen' ja 'ma vajan avaldusi' on viise, kuidas saate kutsuda oma partnerit enda toetajaks, mitte konkurendiks.