Kuidas kasvatada mitut unikaalsete vajadustega last – ilma, et tunneksite end ebaõnnestununa

Pärast kolmanda lapse sündi tundsin, et olen valmis ebaõnnestuma. Kuidas mul oli  vajadustele vastata  kolmest erinevast lapsest erinevates arenguetappides ja ei tunne end täielikult ülekoormatuna?

Leian, et enamik sotsiaalmeediast loetud vanemlusnõuandeid on suunatud ühe lapsega inimestele. Näiteks nõu andmine selle kohta, kuidas tulla toime väikelapsega, kes lööb, kuid mitte selle kohta, kuidas käsitleda selle inimese tundeid, kes tabatakse. Või keskenduvad nad sellele, kuidas tagada, et teie imik saaks hea une, kuid ei selgita, kuidas ka vanemaid lapsi lakkamatult mitte 'vaikida' .

Peresüsteemisisesed vastasmõjud on dünaamilised – iga liige mõjutab ja on teistest mõjutatud –, mis muudab iga reaktsiooni ja sekkumise mõjukamaks.

Kasvav pere tähendab sageli kasvuvalusid

Mul on raske mitte imbuda a süü koht kui ma tunnen, et annan ühele rohkem kui teistele. Lapsena, kes ei olnud kriuksuv ratas, olen ma teadlik, kui lihtne on pöörata tähelepanu sellele, kes nõuab kõige rohkem, kuid mõnikord on raske seda mitte teha.

Teistelt vanematelt kuulen teraapiaseanssidel, mida  jagatud  (võrreldes jagamatu) tähelepanu tundub – kuulata korraga mitut taotlust, tuleb neid taotlusi triazheerida ja mitte välja keerata, kuni see kõik toimub!? 

Igas suhtes on kolm vajaduste komplekti – sinu vajadused, teise inimese vajadused ja suhte vajadused. Korrutage see partnerite, sõprade ja mõne lapsega ning meil on kogukond inimesi, kes kõik peavad välja mõtlema, kuidas koos töötada, et tunda end täis. piisavalt.

Kuigi mul pole kõiki vastuseid, on siin seitse õppetundi, mille olen ema ja terapeudina õppinud ja mis võivad aidata teil liikuda raskes, kuid väärtuslikus mitmikute kasvatamise töös ilma ennast kaotamata: 

Pidage meeles, et pettumus on arengu tervislik osa 

Töötan vanematega, kes soovivad kaitsta oma lapsi negatiivsete emotsioonide eest. Nad ütlevad endale, et see on sellepärast, et nad ei taha näha oma last kurvana või pettununa, kuid tegelikkus on see, et neil vanematel on endal raske taluda oma negatiivseid emotsioone. oma kehasid, olles tunnistajaks nende lapse võitlusele.

Pidage meeles, et eesmärk ei ole päästa teie last nende negatiivsete emotsioonide eest jagamisel, vaid anda sellele tunnistust ja saada uudishimulik, mis tunne on olla tema.

Pettumus on normaalne ja jagamine on lõpuks a hea kogukonna õppetund, mida õppida. Vaadake, mis juhtub, kui muudate eesmärgi, et püüda neid pettumusest ravida, lubades neil oma pettumust teile verbaliseerida ja saada oma kogemuste täies mahus aktsepteeritud.

Võtke kvaliteetaeg pjedestaalilt maha 

Ma võitlesin vale veendumusega, et pean iga nädal andma igale lapsele tunde individuaalset aega. Kui see ei tundunud võimalik, ütlesin endale, et ma ebaõnnestusin, mis heidutas mind proovimist jätkamast.

Mõnikord, kui seame eesmärgi liiga kõrgele ega saavuta seda, ütleme endale, et me oleme probleem, kuigi tegelikkuses võib see olla eesmärk, mis vajab kohandamist.

Muutsin eesmärgi vaid 15 minutile individuaalsele ajale lapse kohta päevas. See tundus meie kõigi jaoks saavutatav, karikatäit ja tuletas mulle meelde, et mõnikord ei pea vahetused olema drastilisi ümberehitusi, vaid võivad olla hammustavad sekkumised.

Küsige endalt, kas teil on suutlikkust või oskusi teha seda, mida soovite oma lastega teha, ja kui ei, siis kohandage eesmärki, et see oleks teie asukohaga paremini kooskõlas.

Pidage meeles, et emad ei ole ainsad, kes peavad peresüsteemis kõhtu ohverdama

Kohtun emadega, kes painutavad end igas suunas, et oma pere vajadusi rahuldada, et nad ei peaks oma rahuldamata vajadustega ühendust võtma (kui me pidevalt anname, ei pea me oma kurnatust tundma) .

veevalaja naine skorpion mees

Tuletan neile meelde, et nemad pole ainsad, kes peavad oma peresüsteemis andma.

Kuigi me ei tohiks eeldada, et meie lapsed vastavad meie emotsionaalsetele vajadustele, on minu arvates kasulik rääkida oma perega nii, nagu oleksime kogukonnas, milles nad mängivad rolli, kui me kõik töötame ühise eesmärgi nimel.

See tähendab, et mõnikord peavad lapsed oma järjekorda ootama, rääkimise asemel kuulama ja olema pettunud, kui keegi teine ​​(ka ema) peale kipub.

Teadmine tõsiasjast, et te ei pruugi olla võimeline oma laste vajadusi arengule sobival viisil rahuldama, võimaldab teil kujundada oma noorte jaoks piire ja enesehooldust.

Kaaluge oma laste vajaduste ümbersuunamist teisele perele/valitud pereliikmele 

Kuna ma ei taha seda kõike üksi teha, suunan ma oma lapsed ümber teistele inimestele nende elus, et luua kiindumussuhteid laiemalt, aidates neil usaldada teisi, kes neid armastavad ja toetavad, ja et luua endale ruumi.

Näiteks kui mu vanem tütar soovib, et ma õhtusööki valmistades mõnele loole tähelepanu pööraksin, annan talle valida, kas oodata, millal saan keskenduda, või helistada kellelegi teisele, kellega ta soovib rääkida. 

Olge ettevaatlik temperamendi eelarvamuste suhtes

Võite avastada, et tunnete end ühe lapse poole, kuna tunnete tugevamat temperamenti – võib-olla on see laps rahulikum või koostööaldisem. Näiteks mul on väga räige väikelaps ja mõnikord tõukab tema kehalisus mind ja ma tunnen end põhjendamatult. Kuna mulle see tunne ei meeldi, märkan kalduvust temaga vähem üks-ühele aega veeta.

Kuid selle asemel, et olla tema käitumise suhtes kriitiline, võtsin ma seda kui kutset harjutada enda rahustamist rohkem, et saaksin temaga koos olla, tundmata end reguleerimata. Mõnikord on käitumisviisid, mis meid teiste puhul kõige rohkem häirivad, need, millest on meile kõige rohkem õpetada meie ise ja kohad, mida me veel ravi vajame. 

Ärge keskenduge iga vajaduse rahuldamisele, vaid keskenduge vajaduse kinnitamisele 

Suur eksiarvamus selle kohta, kuidas saada enesekindlaks ja ühendatud täiskasvanuks, on see, et kõik teie vajadused on lapsena täidetud. Loomulikult erineb ülalpeetav imik 10-aastasest; aga selleks, et vananedes tekiks turvaline kiindumus, on meil vaja meie vajadused rahuldati umbes ⅓ ajast .

Kõik vajadused on olulised ja neid tuleks väljendada, kuid mõnikord tunnistades ja kinnitades, et vajadus on ilus, kuid ei saa kohtuda, võimaldab meie lastel tunda end nähtuna, kuultuna, pettununa, pettununa, ja lõpuks saavad nad teada, et nad on endiselt armastatud ja kõik on korras.

Kogu aeg oma isiklike piiride ületamine oma laste vajaduste rahuldamiseks õpetab neid lõpuks järgima meie jälgedes. 

Süüdista ühiskonna struktuuri, mitte iseennast, kui sa ei vasta sellele märgile 

Ma kuulen, et vanemad süüdistavad end selles, et nad ei saa ilmuda nende hooldajatena, keda nad tahavad olla. Kuigi on oluline teha ülevaade oma lapsevanemaks olemisest ja teha muudatusi, mis on meie võimuses, kui märki ei lähe, on oluline vaadata ka kaalu. avaldades sulle alla . Elamine kapitalistlikus, rassistlikus ja seksistlikus ühiskonnas, mis annab privileegi teatud identiteedile ja eirab teiste sotsiaalsete rühmade vajadusi, on samuti osa sellest, mis muudab lastekasvatuse nii maksukaks ja kulukaks.

Kui me end üles lööme ja häbi tundma hakkame, oleme kriitika ja enesesüüdistuse kaudu meie ise midagi ette võtnud. Kui oleme end põlganud, ei ole me hästi vanemad.

Võtke oma osa, kuid pidage meeles ka välised jõud, mis mõjutavad teie ilmumisvõimet, süüdistades süsteeme ja struktuure, mis teevad kõvasti tööd selle nimel, et rõõm ja energia oleks kättesaamatud.

Takeaway 

Me kuuleme väljendit 'see võtab küla', sest see tegelikult teeb . Siiski võib individualistlikus kultuuris olla raske seda küla meie kogukondades luua, et seista kaasa, kui me vanematena seda ei suuda. Eesmärk on olla enda vastu aus oma võimekuse ja selle osas, kus vajate tuge ja usaldust, teades, et jagamine (nii andmine kui ka saamine) on suhetes olemise tervislik osa.