Kas soovite püsivat suhet? Hakka seda tegema, ütleb paariterapeut

Suhted nõuavad, et me õpiksime uusi viise koostööks, suhtlemiseks, eneserefleksiooniks ja loomulikult kasvamiseks. Kui tahad olla suhtes teise inimesega, pead laienema. Kui tahad olla teadlikus suhtes, pead suhte tsentraliseerima. Suhte tsentraliseerimine tähendab sageli enda detsentraliseerimist, mis võib olla keeruline.

Mõnes mõttes on suhted mõeldud väljakutseteks, sest me peame laiendama seda, kes me oleme, et olla teise inimesega. Teise inimesega suhetes olemine tõstab meie asju ja kui meie asjad kätte saavad käivitatud , selle asemel, et sellele lihtsalt reageerida, on meil võimalus kasvatada suutlikkust taluda tõeliselt ebamugavaid tundeid.

Optimaalseks kasvuks ja paranemiseks peab iga suhetes olev inimene arendama endas vähearenenud aspekte ja ravima haavatud osi.

Meie suhted vajavad suurt annust sallivust

Teadlikus, vastastikku rahuldavas suhtes olemine tähendab, et mõlemad inimesed peavad perioodiliselt millest loobuma nad arvavad, et see on 'õige' selleks, et laiendada ja kaasata teist inimest ja tema vaatenurka. Kuigi need kasvuvalud võivad olla ebamugavad, areneme selle protsessi tulemusena ja lõpuks kogeme sügavamat sidet.

A hiljutine uuring Georgia ülikooli ja Los Angelese California ülikooli läbiviidud uuringus leiti, et probleemide arvu suurenemine ei ole tegelikult see, mis määrab suhte lõppemise. Tegelikult avastasid nad, et probleem oli madal tolerants samade vanade probleemide suhtes.

Need leiud on kooskõlas Gottmansi uuringuga, mis näitab, et üle 60% abieluprobleemidest on püsivad ja 'lahendamatud' ning suhtemeistrid lahutavad suhtekatastroofidest paarid, kes taluvad üksteise erinevusi.

Mis on sallivus tegelikult — ja ei ole

Sallivus ei tähenda oma partneri käitumisega 'leppimist'. Sallivus tähendab oma suutlikkuse laiendamist, et olla koos oma partneri osadega või oma kogemuste osadega, mis tekitavad teile ebamugavust.

Teadlikud paarid suurendavad üksteise erinevuste jaoks suutlikkust. Nad arendavad an kehastatud sallivus ebaselguse jaoks, mis võimaldab neil olla kahe asjaga korraga. Teadlikud paarid suudavad lahendamatutele probleemidele läheneda regulatsiooni, mängulisuse, aktsepteerimise ja huumoriga.

Teadvuseta paarid ei õpi aktsepteerima oma partneri erinevusi. Kui teadvuseta paarid puutuvad kokku lahendamatute probleemidega, satuvad nad kontrolli, konfliktide, domineerimise, sundimise, allaandmise ja pahameele ummikusse.

Need strateegiad tekitavad suhetes turvalisuse ja emotsionaalse distantsi puudumise.

Märkus. Mõnes kontekstis on tolerantsuse puudumisel head põhjused. Kui tunnete end ebaturvaliselt või kui teil ja teie partneril on vastandlikud seisukohad selliste väärtuste suhtes nagu lapsevanemaks olemine, rahandus või suhtelepingud, võib see olla ebaturvaline, ebatervislik või viidata liiga suurele kokkusobimatusele.

Tolerantsust vähendavad tegurid:

Varajasest arengust tulenev eristumise puudumine

'Diferentseerumine' on aktiivne, pidev protsess iseenda määratlemiseks, mina paljastamiseks, selgitamiseks. piirid ja suhetes liiga lähedasest või liiga kaugel olemisest tekkiva ärevuse juhtimine. Diferentseerumise puudumine mängib suurt rolli inimese eristumisvõime vähenemisel.

Ebareaalsed ootused, et 'õnnelikel paaridel' pole probleeme ja nad on romantilises õndsuses

Võttes teadvuseta idealisatsioone umbes milline suhe 'peab olema' alandab inimese tolerantsust ja viib ta välja reaalsusest, mis on seotud (ja selle nimel töötava) suhtega.

mai 11 sodiaagiga ühilduvus

Kuidas luua oma suhetes rohkem sallivust

Tundke uudishimu selle vastu, kuidas te oma partneri erimeelsusi tagasi lükkate, ründate või neile vastu avaldate. Milline osa sinust vallandub? Kuidas käitute, kui teid vallandatakse?

Harjutage struktureeritud Imago-dialoogi (käsitletud minu kursusel!), mis aitab paaridel arendada võimet olla üksteise erimeelsustega ilma katkestuste, häbi, süüdistamise või kriitikata.

Küsige endalt: mis on minu tolerantsuse puudumise sügavam tähendus? Tavaliselt on narratiiv ('lugu, mida ma endale räägin'), mis paljastab midagi sellist on sinuga veel palju pistmist kui teie partneriga.

Suurendage suutlikkust püsi reguleerituna ja esinege, kui kogete oma partneri erinevusi. Kui märkate, et teid vallandub, siis kuidas saate end maha rahustada ja maandada, et saaksite oma partneri erimeelsuste vastu uudishimulikuks jääda, selle asemel et neid rünnata?

Minu mees jättis aastaid oma kingad ukse taha. Paluksin tal ikka ja jälle kapp lahti teha ja kingad kappi panna.

Kui ta seda ei teinud, vihastasin ja rääkisin endale lugusid tema hoolimatusest minu vastu, minu suutmatusest teda kätte saada ja tema hoolimatust. Me tülitsesime kingade pärast aastaid ja siis ühel päeval otsustasin ma lõpetada.

Nüüd lasin tema kingadel koridoris sinnapaika jääda. Mõnikord panen need kappi nagu väikese meditatsiooni, öeldes: 'Mulle meeldivad need väikesed jalad.' Kui mul on kingadeta esik või abielu, eelistan ma oma abielu.

Päästikute mõistmine

Mõned aastad tagasi mõtlesin välja väljendi 'nähtamatud investeeringud' või idee, et näiliselt väikestel partnerluse probleemidel (nagu märkamatuks jääv suhteline pingutus) võivad tegelikult olla palju sügavamad juured.

Mõned aastad tagasi leidsin aega, et leida taskuhäälingusaade, mis minu arvates võiks mu abikaasat tööolukorras aidata. Mõne aja pärast, kui küsisin temalt, kas ta on juba kuulanud, ja ta ütles: 'Ei', tundsin kuumuse sähvatust läbi mu kõhu, mida ma märkasin frustratsioonina.

Selle asemel, et öelda midagi kriitilist või tõrjuvat, tegin väikese pausi, kutsusin end pisut maha võtma ja selgitasin talle, miks ma end haiget tunnen. Ta vaatas mulle sõbralikult otsa ja ütles: 'Ma ei teadnud seda. Tänan, et rääkisite.'

Kui kogeme intensiivset reaktiivset füsioloogilist reaktsiooni (st kui meid 'käivitatakse'), annab see meile märku ajalooline muster meie närvisüsteemis . Selle asemel, et neid tundeid vältida, saame neid omaks võtta kui kutseid järgida selle vastuse juuri meie minevikku, et saaksime uurida ajalugu, tähendust ja alateadlikke reaktsioone, mis juhivad meie tänapäeva reaktsioone.

Üks peamisi konfliktide põhjuseid suhetes on see, kui meie arusaam sellest, kuidas meie partner peaks suhtes käituma, on vastuolus tegelikkusega, kes on meie partner. See võib kõlada järgmiselt:

• Kui sa mind armastaksid, hakkaksid tegutsema kiiremini…
• Kui sa mind armastaksid, siis küsiksid mu päeva kohta rohkem…
• Kui sa mind armastaksid, alustaksid seksi rohkem...
• Kui sa mind armastaksid, kirjutaksid mulle rohkem...
• Kui sa mind armastaksid, ei nõuaks sa minult nii palju…

Loome need tingimused oma mõtetes armastuseks ja hoiame siis oma partnerit nende juures ootustele , sageli ilma neid kunagi selgesõnaliseks muutmata. Ja kui ja millal me need ootused selgesõnaliselt väljendame, siis eirame oma uudishimu selle vastu, kuidas need on meie ühenduse selle valdkonnaga seotud.

Nii sageli, kui meie suhtevajadusi ei rahuldata ja me ei tunne, et meid nähakse ega väärtustata, jätame me meie seisukoht ja sõlmida a sina versus mina hoiak – kus me teeme end oma partneri erimeelsuste ohvriks.

Kui mu partner liigub aeglaselt, näen ma kas kõiki viise, kuidas nad seda maailmas teevad ja jälgin seda omadust reaalsusena selle kohta, kes nad on, või saan jälgida nende aeglust ainult minu suhtes ja keskenduda kõikidele valdkondadele. tahaks, et nad kiirendaksid. Nii teeme end oma partneri maailmasolemise ohvriks.

Peame küsitlema tingimusi, mille me kehtestame ja mis meid ainult partnerist võõrandavad. Ja kui me ei oska oma vajadusi väljendada, võivad need tingimused panna meie partneri end ebaadekvaatse, kritiseerituna või kaitsjana tundma.

Peame endalt küsima:

• Mis on nii talumatu (sisesta masendav kvaliteet)?
• Mida see ütleb selle kohta, kes nad on?
• Mida see maailma kohta ütleb?
• Mida see minu kohta ütleb?
• Ja mis kõige tähtsam… Kas ma saan seda omadust jälgida selle asemel, kes nad on, selle asemel, et näha seda kui tegemist juurde mina?

See eneseküsitlus ei tähenda lati langetamist ega oma vajaduste ohverdamist. Teie võime mõtiskleda selle üle, kuidas teie partneri olemisviis muutub teile ohuks, on tee sallivuse suurendamise suunas.

Teie võime märgata, millist tähendust oma partneri käitumisele omistate, võimaldab teil reageerimise osas rohkem valida.

Lõpuks saate valida, kas kohandada oma ootusi või mitte, kuid see otsus peab tulema terve sinust, mitte ainult sinu käivitatud osast.

Takeaway

The muutute tolerantsemaks , mida rohkem saate tunda kehastatud kohalolekut ja mida rohkem kohalolekut naudite, seda rohkem avaneb maailm teile värvilise, turvalise ja seiklusrikkana.

Iga kord, kui märkate, kuidas saate end erinevalt positsioneerida, et oma partneri erimeelsustele rohkem ruumi teha, teeb see teile mõlema jaoks suurema mahuti.

Olete oma elu kunstnik ja kui proovite kõndida teadvuse teed, on teil oma suhtemaja arhitektuuri osas tegelikult palju valikut.

Kui keskendute liialt vähestele viisidele, mille tõttu te ei saa seda, mida soovite, ja langetate end ka oma partneri tegelikkuse ohvriks, jääb teie kodu interjöörist alati puudu.

Kui keskendud sellele, mida sa teha ja kuidas teie partner teeb ilmuma, ümbritseb teid küllus – see on ilus tunne koju tulla.