Kuidas ma õppisin oma emale andestama + katkestasin põlvkondadepikkuse väärkohtlemise tsükli

Süda tugevasti pekslemas väljaspool rinda, tõmbasin ma selle vana puumaja juurde, mida vandusin, et ei näe enam kunagi. Haarasin oma rahakoti, tänasin Uberi juhti ja astusin sõiduteele. Sissesõidutee, millel õppisin esimest korda rattaga sõitma. Seesama jalgratas, millele ühel kevadpäeval pärast kooli jooksin, hoolimata sellest, et juhtraudade küljes rippus vaskpea. Ma olin 5-aastane ja ma olin kartmatu, haarasin sellest maost kinni ja kõndisin enesekindlalt murule ja viskasin seda. Minu selja taga seisis oma õuduseks ukseavas mu ema. Ta karjus.

See oli just see uks, mille poole ma praegu komistasin. Ma tõesti kavatsesin seda teha. Ma kavatsesin koputada selle kodu uksele, kus mu õudusunenäod neid korda saatis. Minu ema. Ma polnud oma ema kolm aastat näinud ega temaga rääkinud. Või oli see neli? Ma kaotasin loenduse.

Ma ütlesin, et kui suudad eemalduda oma ema juurest, võid sa kõndida ka kõigist.

Kasvasin üles selles, mida võiksin viisakalt nimetada õnnetuks koduks, kuid tegelikult tundus see pigem piinakambrina. Toimus palju väärkohtlemist – enamasti psühholoogilist –, kuna iga seal elav inimene kaalus ühel või teisel hetkel enesetappu. Nii õnnetu see oli. Teie reaalsus oli moonutatud ja teil vedas, et pääsesite elusalt välja. Need olid tumedad ajad ja need kajasid läbi kogu mu elu kuni selle hetkeni.

Ma ei suutnud teile öelda, kuidas ma leidsin end selle maja lävelt, mis mind kummitas. Võin öelda vaid, et mul oli murtud süda. Kraapige seda. Mu süda oli tuhmunud. Minu parim sõber Ryder oli just Los Angelesest põhja pool mööda kiirteed kõndides äsja löögi saanud kahelt autolt. Ta suri. Ma olin laastatud.

Rääkisin talle oma sõbrast, kes suri. Ta suudles tätoveeringut, mille ma tema auks tegin, mis tundus kummaline ja jumalateotus.

oinas isaskorpion emane

Midagi juhtub, kui kogeme sellist kaotust. Lein kas rebib meid lahti või suleb meid täielikult. Ma olin laialt, pärani lahti. Nii avatud, et ärkasin ühel hommikul oma uuele poiss-sõbrale Atlantas külla minnes ja otsustasin autosse hüpata ja oma võõrdunud emale külla minna.

Niisiis, seal ma olin, koputamas selle naise uksele, kellest vandusin, et hoian kogu oma elu eemale. Naine, kes mind hävitas, röövis minult aastateks rõõmu, rahu, armastuse, turvalisuse, tervise ja suhted. Ta ütles mulle, et mul oli tume hing, kui olin 10-aastane. Ta rikkus mu ära. Ta hävitas meid kõiki. Või nii ma arvasin.

Ta avas ukse ja karjus. Ta ei suutnud oma silmi uskuda. Ta tõmbas mind kallistama ja mind haaras tema sigaretilõhn. Ma tahtsin oksendada. Istusime diivanile, kus ta ütles mulle, et mu isa depressioon oli minu süü, samale diivanile, kus ta naeris mu üle, et kandsin liiga palju silmapliiatsit, ja ütles, et ma näen välja nagu hoor. Istusime maha ja ta küsis, miks ma seal olen.

Jutlustasin andestuse jõu tähtsust ja ometi hoidsin ise nii palju vihast. Ma kandsin seda nagu aumärki.

Rääkisin talle oma sõbrast, kes suri. Ta suudles tätoveeringut, mille ma tema auks tegin, mis tundus kummaline ja jumalateotus. Tätoveering oli värske haav, mis tähistas minu püha sõprust, ja ta mürgitas selle oma huultega. See ei õnnestunud kunagi. Ma olin ikka sügavalt vihane. Pomisesin midagi selle kohta, et pean kuskil olema ja lahkusin.

See kestis veel umbes aasta. Teeksin ukse lahti, piilusin pea läbi ja siis jooksen. Alles siis, kui hakkasin tegema sügavat hingetööd, mõistsin mustrit: meelitasin oma ellu vaenulikke, vägivaldseid naisi, et saaksin temaga oma probleeme lahendada.

leo naine neitsi mees

Milleks läbi elada ebaõnnestunud sõprussuhete valu ja mured naistega, kes vajutavad mu nuppe, kui saan lihtsalt ise OG päästiku juurde minna? Teadsin, et emale andestamine oli suurim samm mu elu tervendamiseks. Jutlustasin andestuse jõu tähtsust ja ometi hoidsin ise nii palju vihast. Ma kandsin seda nagu aumärki. Ma olin tüdruk, keda tema ema väärkohles. Sain üle kohutavast lapsepõlvest ja tulin selle teisel poolel välja. See oli minu identiteet.

Mul tuli eelmisel oktoobris ühel õhtul pähe, et mu ema oli selline, nagu ta ei olnud, sest ta tahtis olla. Ta oli olnud õnnetu nii kaua, kui ma mäletasin. Kui mu viha, valu ja ebatervislikud käitumismustrid olid minu kasvatuse tagajärg, siis pidin tunnistama, et võib-olla oli ka mu ema tema enda lapsepõlve vili. See tähendas, et ta oli tõenäoliselt väärkohtlemise ohver.

Nii et võtsin veel kord telefoni ja helistasin talle. Ütlesin talle, et vajan, et ta avaks mulle oma lapsepõlve ja läbielatu. Alguses oli ta vastupidav, kuid ma selgitasin, et see on minu paranemiseks vajalik. Ma pidin teadma, et mind ei väärkoheldud, sest ta vihkas mind. Ma pidin teadma, et see ei olnud sellepärast, et ta mind ei armastanud.

Umbes kahe tunni jooksul jagas mu ema oma ellujäämislugu ja ma mõistsin, et ta on palju enamat kui lihtsalt minu ema. Ta oli inimene, kes oli kunagi ise hooletusse jäetud ja väärkoheldud laps. Mu süda, mis oli kunagi tema vastu nii kõvaks muutunud, muutus järsku pehmeks ja täitus armastuse ja kaastundega. Nägin oma ema kui haavatud last, kes elab endiselt tema sees. Ma kujutan ette, et ma räägin sellega, kui me üksteist näeme või räägime. Ma ei kujuta ette naist, kes pani mind põrgusse. See on tervendanud meie suhet ja see on tervendanud mind.

Mina isiklikult usun, et me valime oma perekonnad enne, kui meie hing kehastub. Valime inimesed, kes kajastavad õppetunde, mida loodame seekord õppida.

Minul ja emal on veel pikk tee minna. Meil on endiselt valupunkte, mida tuleb läbi sõeluda ja see pole sageli ilus, kuid see, mis toimub teisel pool, on paranemine. Mitte ainult minu ja tema paranemine, vaid kogu meie pere. Kuritarvitamise ring on katkenud.

Ma ütlesin, et kui suudad eemalduda oma ema juurest, võid sa kõndida ka kõigist. See oli minu väike rida, mida kasutasin sõprussuhete ja romantiliste suhete lõpetamisel. Nüüd ma ütlen, et kui sa suudad oma emale andestada, võid sa tõeliselt andestada kellelegi.

Ilma raske lapsepõlveta, mille üle elasin, ei oleks ma hingeliselt näljane, empaatiline ja tugev naine, kes ma praegu olen. Pean teda selle eest tänama. Kui ta oleks olnud hea ema, poleks ma võib-olla kunagi mõelnud teha seda vaimset tööd, millele olen nii pühendunud iga päev. Ta oli minu vägivallatseja, aga ka minu suurim õpetaja ja mu hing on selle eest tänulik.

Olen kuude kaugusel abiellumisest mehega, keda külastasin Atlantas tol päeval, kui oma ema uksele koputasin. Ma tajun, et emadus on minu jaoks kohe käes. Ma tean täpselt, milline ema ma olen: ema, keda mul pole kunagi olnud, kuid kes olen alati ära teeninud, ja ka ema, keda mu ema vääris. Tervenemine saab täisringi. See on minu lootus ja palve.

Mina isiklikult usun, et me valime oma perekonnad enne, kui meie hing kehastub. Valime inimesed, kes kajastavad õppetunde, mida loodame seekord õppida. Need suhted on karmalised, kuid see ei tähenda, et nende juured on pimeduses. Ma kujutan ette, et mu ema hingel pidi valus olema, kui ta nõustus oma lapsi sellise lapsepõlve üle elama.

Kui inimesed tulevad meie ellu ja nad kuritarvitavad meid ja jätavad meid hooletusse, on alati õppida vaimset õppetundi. Kui võtame kohustuse õppetunnid läbi näha, lahustub valu isegi siis, kui mälestused jäävad. Ma ei kahetse lapsepõlve, mis mul oli, sest see tegi minust selle, kes ma täna olen. Andestasin oma emale ja see vabastas mind ja see on see, mida me siin tegema oleme: vabastada ennast ja üksteist.

9. veebruar Tähtkuju