Kas olete inimestele meeldiv? Miks võib muster suhteid kahjustada?

Sertifitseeritud hüpnoterapeudina, kes on spetsialiseerunud kehastustele, traumadele, PTSD-le ja immuunhäiretele, on üks levinumaid teemasid, mida ma klientide seas näen, inimestele meeldiv. 

Kuigi fraas „inimestele meeldiv” ei kõla tingimata halva asjana – soov teha inimesi õnnelikuks ja hoolida teiste inimeste kogemustest –, võib sellel olla inimesele negatiivseid tagajärgi. Kui enamik meist mõtleb inimestele meeldimise peale, mõtleme me kellelegi, kes tahab meeldida või kellelegi, kellel on raske ei öelda, kuid tõde on see, et käitumise motiveerib sageli sügav kurbus ja eraldatuse tunne. .

Inimestele meeldiv algab arengus

Meie eesmärk on lastena meeldida. Miks? Sest meie ellujäämine sõltub ainult oma hooldajatest palju kauem kui ükski teine ​​loomaliik planeedil. Oleme sündinud suhteliselt abituna ja vajame aastaid kasvatamist ja juhendamist, et omandada iseseisvaks eluks vajalikke oskusi. Loodame oma hooldajatele toidu, kaitse, juhendamise ja toetuse osas, kui me kasvame ja areneme nii füüsiliselt kui ka vaimselt.

8. aprilli sodiaagis

Teatud mõttes peame nägema oma vanemaid täiuslike või kõiketeadjatena – esiteks seetõttu, et meil pole konteksti, ja teiseks seetõttu, et see idealiseerimis- ja kiindumisprotsess annab meile ellujäämisusu. 

Meid kasvatatakse meeldima ja kuuleme pidevalt selliseid asju nagu: 'Ole hea tüdruk, su isal oli pikk päev ja ta ei vaja midagi muud taldrikule.' Või 'Ära tõmba endale liiga palju tähelepanu, muidu ei meeldi sa teistele inimestele.' Näib, et enamik meist on kasvatatud kõigi teiste jaoks heaks, aga meie ise. 

Meid õpetatakse iga hinna eest kartma tagasilükkamist. Kuidas me ei saaks oma elu kulutada oma väärtust väljast tellides?

Inimestele meeldimist motiveerivad süü- ja häbitunne 

Seal on sügav hirm tagasilükkamise ees  seoses teistele pettumuse valmistamisega. Seda vajadust meie väärtust teenida tugevdavad pidevalt tunnustused, kinnitused ja komplimendid välistelt allikatelt: 'Teil on nii lihtne olla!', 'Sa oled alati nii abivalmis' või 'Mida ma ilma sinuta teeksin?'

Nendest kommentaaridest saab kütus, mis meid juhib, ja kogu meie enesetunne hakkab sõltuma verbaalsest tasumisest. Loome enda jaoks turva- ja kuuluvustunde, olles sihikindel teiste suhtes. Kes me oleme, kui me ei tee ega anna? 

Sellele küsimusele vastamiseks on kahjuks sageli tühjuse tunne, auk, mida oleme harjunud tegevusega täitma. Inimestele meeldivad inimesed ei tea, kuidas hõivata ruumi ilma tööd tegemata, sest kogu meie enesetunne põhineb sellel, kuidas me teistes inimesi tundma paneme. 

Kui lisame vestlusesse trauma ja väärkohtlemise, võimendub see hoopis teisel tasandil, kus me võtame sõna otseses mõttes vastutuse oma vanemate reaktsioonide, käitumise ja väärkohtlemise eest, et vormida end 'paremaks' versiooniks, et seda tunnet säilitada. ohutusest ja kuuluvusest. 

Otsime võimalust teha rohkem või olla rohkem sellest, mida kõik teised vajavad, mis mõnel juhul võib viia selleni, et oleme täiesti nähtamatud ning ilma isiklike vajaduste ja soovideta.

Meeldimise vari

Enne kui mõistame sügavat häbi, mis õhutab meie vajadust meeldida, on oluline mõista, et inimestele meeldiv olemine ei ole tegelikult see, kes me oleme – vaid pigem on see isiksus, ühenduse loomise vahend. 

Kui meie strateegia teistega ühenduse loomiseks on olla vähem iseendast, tuleb tohutu osa meie 'minast' suruda meie vari . 

Mis on vari mina?

Kui me kasvasime üles keskkonnas, kus oli a piiride puudumine ja tingimuslikku armastust, õppisime eeldama, et sellest, kes me nimiväärtuses oleme, ei piisa. Meil võis olla vanemaid, kes pöörasid vähe tähelepanu meie emotsionaalsetele vajadustele ja tähtsustasid saavutusi liiga palju või panid meid tundma vastutust nende tunnete, pettumuste või ebamugavuste eest. Selle tulemusena arendasime välja ülierksuse, et jõuda ette võimalikest tulevastest katastroofidest ja otsida pidevalt võimalusi oma väärtuse tõestamiseks. Armastusest sai midagi, mis tuli välja teenida. 

Ainuüksi see tunne suurendab meie võimetust enda jaoks midagi teha või olla. Kui me oleme oma olemuselt vääritud ja peame tõestama või teenima oma väärtust, et kuuluda, kuidas saaksime võtta aega või keskenduda enda prioriteetide seadmisele? Oleme õõnsad.

Mina isiklikult kujundasin nii palju oma käitumist oma ema ja vanaema järgi. Kasvatades arvasin, et nad on täiuslikud. Nad tegid kõik kõigi eest ega teinud kunagi midagi enda kohta. Otsustasin matkida nende kahe inimese käitumist, kellega koos tundsin end kõige turvalisemalt, teades alles hilisemas elus, kui hindamatud, ära kasutatud ja õnnetud nad end sügaval tunnevad. Tagantjärele mõeldes tulenes minu arusaam vältimisest nii palju sellest, et vaatasin, kuidas nad eiravad oma vajadusi jätkata oma rasket olukorda olla kõigile teistele.

Inimeste meeldivaks saamise tagajärjed

Ütlematagi selge, et kui paneme kogu oma energia ja keskendume ümbritsevale maailmale, jääb meie enda vajadustele vähe ruumi. Niisiis, kuidas inimesed meeldivad enda jaoks muutust loovad? Nad peavad vastu seina lööma. Kui inimestele meeldimises valitseb süü- ja häbitunne, peame enda vastu kasvatama piisavalt süü- ja häbitunnet, et tegudele asuda. 

Iseendaga olemine peab muutuma selliseks tüli- ja ebamugavustundeks, et ei jää muud üle, kui muutuda. Selle häbi suurendamiseks tuimestame, lükkame edasi või kasutame ära negatiivne enesejutt et luua kütust muutusteks. See võib ilmneda oma keha vajaduste tähelepanuta jätmisena seni, kuni tunneme end halvasti, oma tervisest tähelepanuta jätmisena, kuni arst esitab meile ultimaatumi, või mõistmisena, et enda eest hoolitsemata jätmine toob lõpuks kaasa pettumuse kõigis meie ümber. Kuidas saaksime end tähtsuse järjekorda seada, kui saaksime teada, et meie väärtus tuleneb sellest, et hoolitseme kõigepealt kõigi teiste eest?

Kui jõuame lõpuks punktini, mida mulle meeldib nimetada 'reaktiivseks muutuseks', kipume tundma oma olude, keskkonna ja kõigi suhtes, kelle poole oleme ilmunud, nördimust. Me kasutame seda viha kütusena, et end august välja suruda. 

Olen viimastel aastatel näinud seda äärmuslikku nihet klientidega järjekindlalt, kui nad muutuvad liiga piirituks, isekaks ja nördivaks, kui on sunnitud vaatama tagajärgi, mis on seotud nende inimeste meeldiva käitumisega. Ma nimetan seda faasi 'üle-kiikumiseks'. Nad juhivad jultunud enesekesksusega, et peaaegu tõestada oma mõtet kõigile, kes on neilt võtnud, võtmata vastutust oma osa eest dünaamikas. 

See on faas, mis annab isiklikule kasvule ja enesetööle üldiselt halva räpi. Paljude inimeste jaoks on see ainus viis muutuste üle mõelda. Nad peavad olema piisavalt tüdinenud, et sellega midagi ette võtta. See on punkt, kus kõik need allasurutud varjuaspektid tulevad pinnale. See võib ilmneda kui liiga enesekindel, jäik või tundetu kõigi teiste vajaduste suhtes. Kui tunnete seda või märkate seda, olete tõenäoliselt liialdatud.

Endaga silmitsi seismine

Muutuste protsessis on oluline juhtida kannatlikkust ja kaastunnet enda ja teiste vastu. 

Inimeste meeldimine ei ole ühesuunaline tee, dünaamika täitmiseks on vaja kahte inimest. Ma võrdlen seda nähtamatu lepingu sõlmimisega oma sõpradega. Nende teadmata pakute armastust, hoolt ja teenite, mõistes, et saate vastutasuks mingi kinnituse või tänu. Nende käitumisviiside kallal töötades on oluline meeles pidada, et te ei ole ainus inimene selles dünaamikas ning tõelised sõbrad toetavad ja võtavad selle muutuse omaks. 

Küsige endalt: 'Kui mul poleks midagi tõestada, kuidas ma praegu ilmuksin?'

juuni 24. sodiaagis

Protsessi selles osas peate olema teadlik ka sellest, et lihtsalt sellepärast, et see pole seni teie kohta olnud, ei muuda see praegu kõike teist nii, et kellegi teise tunnetele pole ruumi.

See osa teist, kes õppis, et nad peavad oma väärtuse teenima, on ainult üks osa sinust. Kahjuks sai sellest osast teie ettevõtte sisemise tegevjuht ja ta teeb kõik endast oleneva. Hetkedel, mil esialgne instinkt on kahaneda, pimesi toetada või end üle pingutada, on oluline, et saaksite rahuldust edasi lükata. (Rahuldus olemine, tehes seda, mis tundub teile kõige loomulikum või ilmsem.) 

Selle asemel proovige oma silmad sulgeda ja rahustada end mõne sügava hingetõmbega, seejärel küsige endalt: 'Kui mul poleks midagi tõestada, kuidas ma praegu ilmuksin?' Inimestele meeldiva mustri purustamine ei tähenda kogu oma energia säästmist enda jaoks. See seisneb ruumi loomises, et õppida, milline kinkimine tundub teiega tõeliselt kooskõlas olevat, et saaksite aktiivselt otsustada anda sellepärast, et soovite, mitte sellepärast, et see tähendab midagi selle kohta, kuidas teised teid tajuvad.

Proovige selle asemel seda:

Inimestele meeldivast käitumisest vabanemine nõuab mõtteviisi ja käitumise põhimõttelist muutust. Siin on mõned strateegiad, mis aitavad teil taastada oma autonoomia ja elada autentsemat elu.

1. Piiride kehtestamine  

Inimestele meeldivatest asjadest vabanemiseks on oluline õppida selgeid piire seadma ja oma vajadusi tähtsuse järjekorda seadma. Mõistke, et ei tohi öelda, ja seadke oma heaolu esikohale. Tervislik piir peaks mingil tasemel kasu tooma mõlemale poolele. Kuigi suur osa meie arusaamast piiridest on seotud meie dünaamikaga teistega, peame olema teadlikud isiklikest piiridest, mida peame enda jaoks rakendama aja, ootuste ja puhkuse osas.

2. Küsimused, mida endalt küsida:

• Millistes oma eluvaldkondades pean piirid seadma? Miks?
• Kus ma end üle pingutan?
• Kuhu ma kahanen?
• Kuidas ma tahaksin selle asemel ilmuda?
• Kuidas see mulle kasuks tuleks?
• Kuidas ma saan hakata neid muudatusi rakendama?

3. Aus suhtlemine

Harjutage ausat ja enesekindlat suhtlemist teistega, väljendades oma vajadusi ja emotsioone, kartmata hinnanguid või konflikte. Autentsus soodustab tõelisi sidemeid ja sillutab teed tervematele suhetele. Keegi ei saa teie mõtteid lugeda. Teie suurim prioriteet on näidata end sellena, kes me tegelikult oleme, ja õpetada teid ümbritsevatele inimestele, kuidas teid armastada ja teie eest hoolitseda. Närvilisusest vabanemiseks võite sulgeda silmad ja kasutada vaimset proovi, et kujutada end nende muutuste üle elamas. Muutuste puhul on kordamine võtmetähtsusega.

4. Enesevastutus

14. detsembri sodiaagis

Võtke vastutus oma tegude ja valikute eest, mõistes, et teie väärtus ei sõltu teiste heakskiidust. Kasvatage enesele kaastunnet ja -austust, pidades kinni endale antud lubadustest ja järgides oma kohustusi oma isiklike soovide ja vajaduste osas. Olge enda vastu leebe, kui astute sellesse uude olemisviisi. Premeerige ennast iga edu eest verbaalselt. See on teie aeg õppida oma klaasi täitma.

Takeaway

Inimeste meeldimine ei pruugi tunduda kahjuliku mustrina, kuid lõppkokkuvõttes võib see avaldada suhetele palju survet ja pinget, põhjustades pahameelt ja viha. Harjumus on juurdunud lapsepõlvest õpitud käitumisest, kuid sellest saab üle enesevaatluse ja enda vastutusele võtmisega. Pöördudes ressursside poole, nagu professionaalne abi ja tunnid nagu minu programmi kaudu Seemnete tase - aitab teil mõista, miks soovite meeldida, miks see võib teile pikas perspektiivis haiget teha ja kuidas saate lõpuks sellest mustrist edasi areneda.