Kaotasin oma lapse SIDSi tõttu – siin on minu kogemus ja kuidas ma hakkama saan

Lein, üksindus, südamevalu, armastus ja meeleheide said 2015. aasta juulis uue tähenduse. Olin värske ema; Olin just kolm päeva enne oma poja ilmale toonud ja, poiss, kas ma käisin raseduse ajal väänamisest läbi: mu ööd olid pikad, hommikud olid täis haigust ja veetsin palju aega, et mõelda, kas see läheb ükskord paremaks. laps tuli.

Aga kui mu poeg tuli, olin saanud kujuteldamatu kaotuse. Üks, mis teeb mulle siiani haiget, kaks aastat hiljem. Siin on minu lugu ja see, mis on aidanud mul toime tulla.

10. märtsi märk

Minu kogemus sünnitusega.

22. juulil 2015 ärkasin üles mõttega, et see oleks nagu iga teine ​​tavaline päev. Ärkasin selleks, et oma poiss-sõber kell 4:30 tööle äratada, kuna ta magas regulaarselt äratuskellani. Heitsin pikali ja tundsin järsku teravat valu küljes. Ma läksin duši alla, mõeldes, et tegemist on lihtsalt Braxton-Hicksi kontraktsioonidega, kuid mõistsin peagi, et see pole nii. Oli aeg. Kell 4.30–16.33 kogesin kõiki võimalikke emotsioone ja aistinguid – ärevust, valu, viha –, siis kell 16.34 sündis mu poeg.

'Kas olete valmis oma poega hoidma?' küsis arst minult, kui pani mu rinnale ilusa lapse.

Ma lihtsalt hakkasin nutma. Sel hetkel oli iga ärevuse ja hirmu sekund seda väärt, sest mu laps oli lõpuks siin. See tabas mind nagu tonni telliseid.

Päev, mil mu poeg suri.

Haiglas viibisin kaks päeva, kuna vajasin aneemia tõttu vereülekannet. Kuid päev pärast haiglast koju minekut on muutunud päevaks, mis jääb mu hinge igaveseks kummitama. Mind äratas kella 6 paiku hommikul mu nuttev vastsündinud laps, keda oli vaja toita. Peale toitmist panin ta meie voodi kõrvale mänguaeda ja jäime kõik uuesti magama. Üheksa hommikul veeres ringi, sõime hommikusööki ja ma käisin duši all.

Pärast dušši panin lapse kiike, et saaksin koristada ja koolitööd alustada. Hiljem pärastlõunal suutsin oma tähelepanu uuesti pojale pöörata – ja mängisin temaga, kuni mul oli vaja vannituppa minna. Nii et ma tõusin püsti, panin ta mänguaeda ja läksin. Kuid kell 15.30 mõistsin, et mu poeg ei reageeri. Ma karjusin: 'Helista 911!' tema vanaisale, kes oli just majja sisse astunud, ja hakkasin kohe oma vastsündinud lapsele CPR-i tegema.

Mäletan, et olin väsinud pärast umbes 15-minutilist kompressiooni ja lasin tema vanaisa üle võtta, kui küsisin 911 operaatorilt: 'Kas mu lapsega läheb hästi?'

'Proua, ma ei saa teile sellele vastust anda, aga seni, kuni ta siniseks ei lähe, on temaga kõik korras,' ütles operaator mulle.

'Ta ei ole. Tal on ka veel soe,' kiljatasin, kui kolme EMT saatel magamistuppa astus politseinik, kes mu sealt välja viis. Hüppasin autosse ja lõin kiirabi haiglasse.

Kella 6 paiku astus tuppa arst koos mõne õega ja pani käe mu õlale. Korraga tõusid karvad mu kätel püsti ja ma anusin talt häid uudiseid.

'Vabandust, aga meil ei õnnestunud teie poega päästa.'

Kuidas ma pärast kaotust hakkama sain.

Ma ei unusta neid sõnu kunagi. Need on mu meeltesse jäetud ja kui ma sellele hetkele mõtlen, vajub mu süda uuesti. Haiglast saatis meid riigiväelane, kes viis meid kuskile avaldusi tegema. Kui me lahkusime, vulises meie ümber suur hulk inimesi – inimesed minu perekonnast, inimesed isa perekonnast, sõbrad, keda ma polnud keskkoolist saati näinud. Ma ei teadnud, kuidas nad teadsid. Ma ikka ei tee.

Lahkamise tagasisaamiseks kulus paar kuud. Kui me lõpuks seda tegime, mõistsime, et keegi pole süüdi. Me ei saanud midagi teha. Mu poeg oli ohver imikute äkksurma sündroom .

Mõni päev tahaks voodis olla ja nutta. Teised, ma tahan võtta ette iga seikluse ja elada oma elu täiel rinnal. Ma elan endiselt emotsionaalsel teerullil. Ma võin naerda, kui miski meenutab mulle mu poega, ja ma muutun lihtsalt kurvaks. Teatud laulud tekitavad minus nõrkuse ja ängistuse, kuid mõnel päeval tahan neid tegelikult kuulata. Ma saan terveks, aga ma olen ikka veel natuke katki.

Inimesed küsivad minult alati, kuidas ma nii tugevana püsin. Tõde on see, et ma ei tee seda. On nii palju hetki, mil ma karjun taeva poole või käitun nii, nagu maailma polekski olemas. Kõigil on raskeid päevi. Seda teevad kellegagi surm ja kaotus.

Kui tead kedagi, kes kaotas lähedase, siis ära tee seda viga, et arvad, et sa ei saa kallimat kasvatada. Inimesed muretsevad selle pärast palju – eriti minu puhul. Lapse kaotamine on nii tundlik teema ja inimesed kardavad teda mainida.

Minu vastus on alati: 'Mu poeg oli olemas. Ta oli siin ja Jumal vajas teda taevas, nii et ta võttis ta tagasi. Ma ei lagune, kui te teda mainite. Ma ei saa vihaseks. Võin teile pilte näidata või videoid ja jutustada teile lugusid ajast, mil ta siin oli, aga ma ei pahanda kunagi, et te ta üles tõite.'

Kus ma praegu olen.

Peaaegu kaks aastat hiljem mõjutab see mind nüüd teisiti. Mul on vähem valus, aga ma mõtlen rohkem. Nii mõnigi 'mis siis, kui' käib mu peast läbi, aga üldiselt olen rahul. Mind on kõige rohkem aidanud keskenduda positiivsetele külgedele. Ma tean, et see on klišee, aga ma usun tõesti, et kõik juhtub põhjusega. See usk on mind nii palju aidanud. Kui mu ärevus mind tabab, siis kirjutan või lähen jooksma. Mäletan, et inimesed, kes mind armastavad, on minu jaoks siin. Ma mäletan seda kuidagi, aeg ravib.