3 sammu, et märgata ja piirata kaitset võitluse ajal, paaride terapeutidelt

Juhul, kui keegi on sinust ärritunud, võivad asjad minna põhimõtteliselt kahest viisist: võite vabandust paluda või kaitseks. Ja kaitsevõime on tuntud kui üks 'Neli ratsanikku', mis ennustavad lahutust põhjusel.

ingel number 700

Muidugi pole keegi täiuslik ja see tähendab mõnikord mõnda sulge. Seega on oluline õppida, kuidas käsitleda kaitse impulsse, kui leiate end sellisest olukorrast.

Kaitsekäitumise äratundmine

Olgem ausad - oleme kõik varem olnud. Kuuleme partneri kaebust, tunneme, et nad seavad meie tegelase kahtluse alla ja seetõttu on põlve-jobu reaktsioon sageli hüpata omaenda kaitse juurde ja selgitada, miks me ei öelnud, teeme või mõtleme, mida meid 'süüdistatakse'.

' kaitsma on reageerida ülekaitselise mentaliteediga olukorrale, mis seda võib -olla ei õigusta, 'abieluterapeut Linda Carroll, LMFT , kirjutab MBG -s. 'Selle asemel, et kuulata avatud südamega, vastame oma metafooriliste kilpide ja relvadega.'

Kaitselisus on probleem, sest mitte ainult ei kuula me mõistmise kavatsusega, vaid ka paaride terapeudina Elizabeth Earnshaw, LMFT varem Toll MBG , 'Nendel hetkedel hoitakse meid käepidemetes ego , mis takistab autentset suhtlemist ja ühendust. '

EarnShaw lisab, et tegelikult on väga vähe stsenaariume, milles peame tõepoolest oma vaatenurka kaitsma. 'On olemas mitu reaalsust,' märgib ta. '[Kui inimesed saavad kaitseks], näevad nad vaeva, et kuulamine ja valideerimine ei tähenda nõustumist ja et teisele inimesele ruumi andmine ei tähenda, et te ei saa kunagi ruumi jagada, kui aeg on õige.'

Kuidas piirata kaitsevõimet

Kui ülaltoodud kõlab liiga tuttavalt, on siin kolmeastmeline protsess, et näppida eos kaitsekäitumist ja keskenduda rohkem ühendusele ja mõistmisele:

Kinnitage teise inimese vaatenurk

Esiteks: kui hakkate tundma seda kalduvust ennast kaitsta või tõestada, et teie süütus hakkab mullitama, ütleb Earnshaw, et keskenduge selle asemel, et proovida teise inimese vaatenurka valideerida.

Alustuseks pakkuge lihtsaid fraase, mis väljendavad valideerimist selle kohta, mida inimene kogeb, näiteks 'Ma saan aru, miks sa vihastad' või 'ma kuulen, miks te arvate,' soovitab Earnshaw.

Ja muidugi, mitte ainult ütlema See, kuid proovige tõesti tunda, milles see inimene on ärritunud. Kas oskate nende muresid tõeliselt hinnata ja keskenduda nendele vestluses tõelisele mõistmisele? Kui jah, siis olete juba õigel teel.

'Kui reageerite sel viisil erinevatele arvamustele või kriitikatele, on teil ühenduse loomine teise inimesega ja lükkate pingeid. See loob usalduse. Ja usaldusega avame aruteluks rohkem ruumi,' selgitab Earnshaw. 'Teine inimene laseb oma valvuri maha ja on rohkem nõus teid kuulma.'

31. märts sodiaagimärk

Tunnistage kaitsevõimet

Carrolli sõnul on varasema kaitsekäitumise peamine samm seda ausalt tunnistada: 'Kui teie partner annab teile kriitikat, mis paneb teid end kaitsvaks, kas oskate seda väljendada, miks?'

See mõlemad võimaldab teil töödelda miks Võib-olla vastate sel viisil (see võib olla seotud teie isikliku ajaloo, enesehinnangu või isegi lihtsalt isikliku temperamendiga, märgib ta, andes samal ajal ka oma partnerile teada, et proovite praegu oma kaitseinstinkte läbi töötada.

Sealt soovitab ta proovida jätkata konflikti võimalikult ausalt ja heldelt.

Vastutust võtma

Ja viimane, kuid mitte vähem tähtis, on kõige olulisem samm oma käitumise omamine. Isegi kui osa kriitikast näib olevat põhjendamatu, on vastutuse eest rohkem kui tõenäoline.

Kui teie elukaaslane on ärritunud, et karjus näiteks nende peale, selle asemel, et öelda: 'Ma karjusin ainult teie peale, sest olen tööst nii stressis,' soovitab Earnshaw öelda midagi sellist: 'Ma võin vastutada selle eest, kuidas ma teile eile õhtul rääkisin. See oli vale.'

Eesmärk pole oma süütust tõestada; See aitab teie partneril tunda end valideeritud ja mõistetavana, nii et saate mõlemad edasi liikuda.

Kaasatus

Partneri kaebuse eest kaitstud ei jõua teid kaugele. (Tegelikult häirib see tõenäoliselt teist inimest rohkem.)

'Me kõik peame saama kriitikat saada,' kirjutab Carroll. 'Õppimine oma partnerite uudishimu ja avatuse kaebuste kuulamiseks ei süvenda mitte ainult meievahelist seost, vaid aitab meil olla avatum kõigis oma suhetes.'

Konfliktide taustal on meie võimel teisel pool välja tulla palju oma uhkuse neelamisega, aktsepteerides seda, kus oleme segamini ajanud, vabandades hästi ja hoiame end vastutavana, et saaksime järgmine kord paremini hakkama - mis on mis on tervislikud suhted on kõik.