Kuidas teie kaitseinstinktid teie suhteid saboteerivad, psühhoanalüütikult

Psühhoanalüütilises teoorias on a kaitsemehhanism on teadvuseta psühholoogiline operatsioon, mis kaitseb inimest ärevust tekitavate mõtete ja tunnete eest. Kaitsevõime on tavaline psühholoogiline kaitsemehhanism, mida inimesed kasutavad, kui nad tunnevad, et nad on mingisuguse inimestevahelise ohu all.

Kui aga rääkida teie partnerluse dünaamikast, siis kaitsemeelsus saboteerib konflikte iga kord ja see ei lase teil mõlemal end turvaliselt tunda.

Kuidas meie soov end kaitsta põhjustab tegelikult rohkem kahju.

Kaitsevõime on üks nn apokalüpsise neli ratsanikku , mis on neli ebatervislikku suhtlemiskäitumist, mille Ph.D. psühholoog John Gottman ja tema meeskond tuvastasid kui abielulahutuse ennustajaid. Kui kaitsevõime on olemas, on see märk sellest, et suhtemaja vundament on purunemisohus.

Kaitsevõime avaldub mitmel kujul. Siin on mõned näited selle kohta, kuidas kaitsevõime kõlada võib:

• Kaitsev vallandamine: 'Ma ei tea, miks sa selle pärast nii mures oled. See pole suur asi.'
• Kaitsev lahtiütlemine: 'Ma ei ole kaitsev. SINA oled kaitsev.'
• Kaitsev põhjendus või seletus: 'Põhjus, miks ma olin nii napisõnaline, oli see, et mul oli nii pikk tööpäev ja nii palju stressi.'
• Kaitsev ohvriks langemine: 'Sa küsid minult alati midagi!'

(Siin on veel mõned kaitsevõime tavalised märgid kui te pole päris kindel.)

24. veebruari sodiaagis

Kaitsemeelsus on sageli strateegia, mille õppisime oma varajases arengus kas tänu sellele, kuidas meid koheldi või kuidas me õppisime end kaitsma kiindumushäda oleme võib-olla lapsepõlves kogenud. See ei ole kunagi meie süü, et meid on lapsepõlves õpetatud ebatervislikult suhtlema, kuid meie kui täiskasvanute kohustus on neid osi tervendada.

Igaüks, kes on suhtes, võib kinnitada tõsiasja, et kui olete kellegi kaitsva käitumise vastuvõtvas otsas, on mõju see, et te ei tunne end nähtud, kuulda ega mõistetud. Kaitsemeelsuse negatiivne mõju ulatub aga kaugemale hävingust, mida see võib teie suhteid kaasa tuua. kaitsevõime võib teid vahistada enda emotsionaalselt ebaküpses versioonis, sest kaitsevõime katkestab teie võime kuulata oma partnerit ja võtta endasse kõige lähedasema inimese peegeldus.

Siin on veel mõned viisid, kuidas see kaitsemehhanism teeb teile sama palju haiget kui inimesele, kes on teie kaitsekäitumise teisel poolel:

Häirib kuulamist.

Kaitsevõime katkestab teie võime kuulata oma partnerit. Isegi kui te veel ei räägi, tekitate oma peas vaidlust ja mitte ainult ei jää teie partneri sõnumist ilma. Samuti ei tunne nad end ära kuulatud, mis suurendab konflikti.

Heidutab ühendust.

Kaitsevõime katkestab ühenduse. Kui teie partner ei tunne, et suudab teieni jõuda, lõpetab ta proovimise.

Takistab kasvu.

Kaitsemeelsus püüab kriitikat eemal hoida, kuid hoiab ka kasvu eemal. Ainus kõige olulisem viis, kuidas me emotsionaalselt ja suhteliselt küpsemaks saame, on võtta vastu teiste inimeste väljendusi selle kohta, kuidas nad meid kogevad, ja vastata ka oma partneri vajadustele.

Võimaldab konfliktidel eskaleeruda.

Kaitsevõime ei lase teil õppida vastutust võtma, mis on kõige olulisem suhteoskus, mis konflikte leevendab.

Soodustab isolatsiooni.

Kaitsevõime tähendab, et inimesed hakkavad teid rahule jätma. Kui inimesed kohtuvad korduvalt teie keeldumisega vastutust võtta või, mis veelgi hullem, kui pöörate lauad ja ründate neid oma kaitse osana, lõpetavad inimesed teieni jõudmise.

Poolitamine.

Kaitsevõime jagab teid kaheks inimeseks. 'Sina', mida te kaitsete, ja 'sina', kes kaitseb. Me kõik koosneme paljudest osadest. Kui loobute kaitsevõimest ja lasete endal ja partneril oma haavatavust näha, olete terviklik.

181 inglinumber

Õpetab lastele kasutut konfliktkäitumist.

Kaitsevõime on teie lastele halb eeskuju. Kaitsevõime õpetab lastele must-valget mõtlemist. Kaitsevõime näitab lastele, et kellelgi on 'õige' ja kellelgi 'vale', mis ei toimi nii, nagu suhted ei toimi, ja seega kannatavad teie lapsed selle pärandi tõttu.

Mida selle asemel teha.

Kui teie partner küsib midagi või jagab teiega oma kogemust, tahab ta tunda, et olete neile vastuvõtlik. Kui nad on oma väljenduses mõistlikud, on teie ülesanne kaitsta ja kaitsta oma sidet oma partneriga ning saate seda teha, kui olete nende väljendusele vastuvõtlik.

Kaitske suhet, kinnitades oma partneri kogemust ja andes talle teada, et olete valmis vastu võtma, mida nad ütlevad. Näiteks: 'Sul on õigus, ma oleksin pidanud keemilise puhastuse järele minema. Vabandust. Ma teen seda homme.' Asetage end nende olukorda ja kui näete kasvõi 10% nende vaatenurgast, proovige järele anda nende väljendile: 'Jah, sul on õigus, mõnikord võin olla tõeliselt unustav. Ma töötan selle nimel.'

Teie verbaalne vastuvõtlikkus oma partneri kogemustele läheb kaugele.

Takeaway.

Muidugi ei ole kõik, mida meie partner peegeldab selle kohta, kuidas oleme neid mõjutanud, täielik tõde, kuid kui me sulgeme end õppimisest kuidas kohal olla ja kuuldes, mida nad meile ütlevad, ei kaota me mitte ainult võimalust saada olulist teavet selle kohta, kes me oleme, vaid kahjustame ka sidet, mis meil on oma partneriga.

Lõppkokkuvõttes, kui tunnete, et teie partner on kaitsev või kui olete teadlik, et olete kaitsev, on kõige parem proovida oma partneriga töötada rahulikus ja laitmatus dialoogis, mis aitab teil mõlemal oma dünaamikat paremini mõista.