Ma vaikisin oma PTSD-st 20 aastat – nii ma tervenemise leidsin

Kuigi mõned terviseprobleemid on välismaailmale nähtavad, seisavad paljud inimesed silmitsi krooniliste haigusseisunditega, millel puuduvad väliselt nähtavad nähud või sümptomid – tuntud ka kui nähtamatud haigused . Mindbodygreeni sarjas anname nähtamatute haigustega inimestele platvormi oma isiklike kogemuste jagamiseks. Loodame, et nende lood valgustavad neid tingimusi ja pakuvad solidaarsust teistele, kes seisavad silmitsi sarnastes olukordades. Käivitushoiatus: see artikkel sisaldab seksuaalrünnaku ja vägistamise mainimist.

Ma vaikisin oma kogemustest seksuaalse rünnaku ja PTSD-ga peaaegu 20 aastat. Olin oma eraelus mõne inimesega jaganud, kuid alles siis, kui kirjutasin oma teise raamatu, Hüvastijätutuur: hooldaja juhend stressi juhtimise, mõistliku toitumise ja parema une kohta , mida ma avalikult jagasin – ja isegi siis oli see vaid väike osa ühes peatükis.

Otsustasin lõpuks rääkida oma loo, sest tahan, et inimesed, kes seda kogemust kogevad (või kes võivad olla aastaid möödas, kuid kellel on varasema trauma tõttu eriti raske teiste traumeerivate sündmustega toime tulla), teaksid, et nad ei ole üksi ja võib leida ravi.

Minu kogemus seksuaalvägivallaga.

Ma olin 17. Kuna olin häbelik ja kogenematu, arvasin alguses, et mu poiss-sõbra käitumine minu vastu oli minu süü, sest ma ei teinud piisavalt head tööd, et teda õnnelikuna hoida. Samuti avastasin, et algul tumestasin palju hirmsamaid asju – mäletan, et tormasin temaga koos aega veetmisest koju, et kirjutada päevikusse üles kõik, mis mul õnnestus. Paar kuud pärast meie lahkuminekut hakkas mul mälu taastuma ja see raputas mind hingepõhjani.

Mäletan, et külastasin RAINNI veebisait , lootes leida lünka statistikast, kuid isegi kõik asjad, mis mulle meelde jäid, kvalifitseerusid vägistamisena. Ma pole kunagi süüdistust esitanud, kuid astusin talle eraviisiliselt vastu. See on väga isiklik otsus ja ma tunnen end sellega praegu rahus. Teadsin, et ma ei saa minevikku muuta, kuid sain keskenduda edasiliikumisele. Ma lihtsalt tahtsin end jälle 'normaalselt' tunda.

Kui tagasivaated esimest korda ilmusid, olid need kurnavad.

Kui ma olin varem autasustatud ja AP-kursustel osalenud üliõpilane, hakkasin järsku tundides läbi kukkuma, sest ma ei suutnud keskenduda. Tagasivaated olid nii häirivad, et ma läksin tunnist täiesti välja või hakkasin päevikusse kirjutama, et maa peal püsida. Muidugi märkasid mu õpetajad.

Ka minu suhted kannatasid. Alguses tõmbusin sõpradest eemale, teadmata, kuidas inimestega suhelda, kui mu reaalsustaju tundus niivõrd jagunenud tagasivaadete ja tegeliku elu vahel. Mul oli PTSD puhkemise ajal ka uus romantiline suhe ja avastasin, et tagasivaated olid veelgi hullemad, kui üritasin kellegagi intiimne olla. Mul on mitu aastat kogemusi, kui ootamatult tulin partneriga, kes vaatas mulle kortsus kulmuga alla, või õrnalt õlale koputades, segaduses ja mures embuses.

'Hei, kuhu sa läksid?'

Pärast paari kuud (ja mõningaid klassiruumi kohandamisi) suutsin koolis paremini keskenduda. Olin uskumatult kiindunud heade hinnete saamisse ja stipendiumi teenimisse, et saaksin oma kodulinnast lahkuda. Ma ei tahtnud kunagi tunda, et sellelt tüdrukult küsitakse, miks ta hinded langevad. Tundsin, et mul on midagi tõestada – et isegi PTSD-ga võin olla edukas, selle asemel, et end voodis kõverdada ja nutta, nagu mõnikord tahtsin, kuigi keegi ei teadnud. Pidasin end tõeliselt kõrgel tasemel.

Mingil tasandil olin kogu oma elu olnud kõrge saavutus, kuid nüüd oli mu sisikonnas see väike sinine tulekera, mis ei kustunud kunagi. Tagantjärele mõeldes tunnen kergendust, et ma ei otsinud kunagi lohutust narkootikumidest ega alkoholist, kuid nüüd mõistan, et mul tekkis omamoodi töösõltuvus. Töö andis mulle midagi, millele keskenduda. Kui ma pidevalt liikusin, polnud ruumi pealetükkivad traumamõtted .

Aegadel, mil tundsin end oma mineviku tõttu ebakindlalt ja alaväärtuslikuna või kogesin seda, mida ma nimetan PTSD ägenemiseks, sundisin end – sageli läbipõlemiseni. Loogiliselt võttes teadsin, et pausid on olulised, kuid pärast nii palju aastaid võitle-või-põgene-olekus elamist leidsin Ma ei teadnud, kuidas lõõgastuda .

29. novembri sodiaagimärk

Minu trauma mõjutas kindlasti minu kohtinguelu – nii otseselt kui ka kaudselt. Ma olin alati mures, et olen 'liiga palju' või 'mitte piisavalt'. Mul oli ka kalduvus minna välja meestega, kes kohtlesid mind halvasti või kes olid emotsionaalselt kättesaamatud. Proovisin filmides 'Lahe tüdruk' ja 'Karm tüdruk' ja 'Tüdruk, kes ei otsi midagi tõsist' tegelasi, kuid lõpuks mõistsin, et need kõik olid lihtsalt viisid, kuidas üritasin end kaitsta. Kasutasin oma kiiret tööelu ka emotsionaalse distantsi loomise viisina ja seada piirid Ma ei tundnud end piisavalt enesekindlalt, et ennast ette seada.

Aastate jooksul proovisin aeg-ajalt rünnakutest rääkida, kuid alati, kui ma vetes katsetasin, tekkis mul peaaegu alati küsimus: 'Kas sa olid purjus?'

Kuigi vastus oli eitav, mis siis, kui ma oleksin olnud? Või oli see kuidagi hullem, kui olin olnud täiesti kaine ja seega rohkem vastutav selle eest, et seda ei takistanud?

Ehkki sõnade leidmine võtaks kaua aega, oli mul enda vastu palju viha: ma ei teadnud paremini, ei suutnud rünnakuid peatada ja hiljem oma vaimu ja keha pärast, et ei töötanud korralikult. stressis. Ma olin nii pettunud, kuidas ma lihtsalt välja lülitusin, kui see käivitatakse, või kui ma ei lülitu välja, oleksin millegi pealtnäha väikese pärast kokku kukkunud ja ma ei suuda seda kellelegi teisele väljendada.

Kuidas ma tervenemise leidsin.

Minu jaoks on paranemine tulnud lainetena. Päris esimestel päevadel aitas kirjutamine. I kirjutasin palju päevikusse sellest, mida läbi elan . Varjasin isegi oma kogemusi lühikirjanduses ja luules, kuna tundus, et see on turvalisem viis oma tundeid sorteerida ja teistega jagada. Mul oli uskumatult vedanud, et mul oli keskkoolis suurepärane kirjutamisõpetaja ja kolledžis professorid, kes julgustasid mind kirjutama oma tõelise häälega.

Teraapia on veel üks tööriist, millest oli (ja on jätkuvalt) tohutult abi.

Suur emotsionaalne pöördepunkt saabus pärast seda, kui mu isa suri, kui olin 32-aastane. Olin olnud tema voodi kõrval, kui see juhtus, mu perekond kogunes tema ümber, nii et ta ei pidanud seda üksi läbi elama. Selle hetkega muutus nii palju. Mäletan, kuidas tundsin, kuidas telliskiviseinad kukkusid maha ja kõikjal minu ümber ja seal rusude sees seistes olin lihtsalt… mina. Ja minuga oli kõik korras.

Mõni päev hiljem, kui mees, keda olin näinud kogu oma isa kõhunäärmevähi teekonna jooksul, ütles mulle, et ta proovib teenustest mööda minna, süttis minus midagi. Ma mõistsin, et me ei tea kunagi, kui palju aega meil siin planeedil on, ja mida kuradit ma olin teinud, kulutades oma energiat inimestele, kes kohtlesid mind ja mu tundeid nii juhuslikult? Sisimas pidin tunnistama, et ma ei tahtnud ega väärinud seda. Muidugi, mõte avaneda kellelegi ja anda endast teada, oli hirmuäratav, kuid hetkel, kui mu isa suri, kaotasin ma võime hoolitseda, kas ma olen kellegi jaoks liiga palju või mitte.

Ma teadsin, et mu isa oli alati soovinud, et ma tunneksin sügavat armastust tema ja mu ema vahel. Ta tahtis, et mul oleks elukaaslane, kes kummardaks mind nii, nagu ta oli kummardanud mu ema. Kuid ma olin end nii kaua suletuna hoidnud, sest kartsin olenemata sellest, kas olin sellest teadlik või mitte. Ma kartsin haiget saada, kartsin, et mind mõistetakse seksuaalse rünnaku üleelamise pärast, ja seetõttu mängisin emotsionaalselt väiksena.

Pärast leinaaugust väljumist, mille käigus koristasin obsessiivselt oma korterit ja lõin välja oma raamatu 60 000-sõnalise esimese mustandi Mängumuutjate väike raamat , lähenesin tutvumisele eesmärgiga keskenduda sellele, kuidas inimene minus tundeid tekitas. Mõned sõnad, mida mäletan, olid 'soe', 'turvaline' ja 'armastatud'. Ma ei soovinud oma abikaasaga kohtudes kohtuda pikaajalise partneriga (arvasin, et lahkun New Yorgist), kuid äkki oli ta seal. Ma ei suutnud uskuda, et ta oli ka kogu aeg New Yorgis olnud.

Jah, ma olin närvis oma lugu rääkides, kui see esimest korda jutuks tuli, kuid ta andis väga selgelt mõista, et on seal, et mind kuulata ja toetada.

Kuidas ma täna enda eest hoolitsen.

Registreeritud dietoloogina (RD) soovin, et saaksin tagasi pöörduda ja rääkida oma nooremale minale, mida ma nüüd toitumise ja vaimse tervise kohta tean.

18–22-aastaselt elasin põhiliselt purgisupist, mikrolaineahjus popkornist, kunstlikult magustatud kaerahelbedest ja “kergest” jogurtist. Kasutasin rasvavaba salatikastet ja ignoreerisin tervislikke rasvu, mida ma nüüd armastan, nagu oliiviõli ja avokaadot. Jõin suures koguses kohvi ja dieetsoodat ning kindlasti ei saanud piisavalt valku ega kaloreid. Kui keha ei toideta, on vaimul palju raskem paraneda.

Kui keha ei toideta, on vaimul palju raskem paraneda.

Kui läksin 23-aastaselt tagasi kooli toitumist õppima ja lõpuks hakkasin töötama RD-na, paranesid mu toitumisharjumused oluliselt. Märkasin erinevust selles, kui vastupidavana tundsin end, kui kogesin PTSD väikseid virvendusi. Minu jaoks olid kaks suurimat mängu muutjat veresuhkru mõju energia ja tuju kohta koos soolestiku-aju ühendus .

To toetada stabiilset veresuhkrut , mis on rahuliku meele ja energia säilitamise võti, on oluline, et toidukordade ja vahepalade ajal oleks valkude, rasvade ja kiudainete tasakaal. Kuigi see on muutunud loomulikuks, kasutan ma alati seda valemit, kui mõtlen välja, mida süüa.

Samuti on olemas spetsiifilised toidud, mis on tänu nendes toitudes leiduvatele toitainetele ja ühenditele seotud tervislikuma stressireaktsiooniga. Mõned suuremad, mida hoian vahelduses: oliiviõli, avokaado, õline kala, munad, chia seemned, jahvatatud lina, marjad, lehtköögiviljad, ristõielised köögiviljad, kurkum, maitsestamata jogurt ja keefir ning muud fermenteeritud toidud, nagu hapukapsas.

Soolestiku tervise toetamiseks söön kindlasti kääritatud toite, palju kiudainerikkad toidud (eriti need, mis pakuvad prebiootikume) ja palju vett. Liikumine aitab ka seedimist, nagu ka vaimsele tervisele kasulikud asjad, nagu meditatsioon, päeviku pidamine ja kokkupuude päikesevalgusega.

Treening aitab ka palju. Kindlasti oli mu hilisteismelistes ja kahekümnendates aegu, mil pingutasin kardioga üle, sest mulle meeldis, kuidas see aitas mul enda peast välja tulla. See oli aga tegelikult jooga, pilatese ja jõutreening kahekümnendate aastate lõpus ja kolmekümnendate alguses, mis aitas mul õppida tundma end oma kehas rohkem kohal ja vaimselt palju tugevamana.

Asjad, mis aitasid mul paraneda, on saanud mu igapäevasteks harjumusteks. Mõnikord pean oma lähenemist elu arenedes ja uute väljakutsete ette kerkima viimistlema, kuid tugeva aluse omamine on aidanud mul püsida maa peal.

Mida ma tahan, et inimesed mõistaksid.

Kõigile, kes on läbi elanud sarnase trauma, mida mina kogesin, tahan, et te teaksite, et teie kogemus ellujääjana ei määratle teid ega tähenda, et olete kuidagi vähem väärt neid häid asju, mida teie arvates teised väärivad. Üks asi on teada, et häbi võib sind tagasi hoida, aga hoopis teine ​​asi on selle alt välja pääseda.

Seksuaalne rünnak on kahjuks väga levinud. RAINNI sõnul , iga 68 sekundi järel rünnatakse USA-s kedagi seksuaalselt ja iga 9 minuti järel on ohver laps. Hinnanguliselt on iga 6 ameeriklannast üks oma elu jooksul vägistamiskatse või lõpetatud vägistamiskatse ohver (14,8% lõpetatud, 2,8% katse). Umbes 3% Ameerika meestest ehk üks 33-st on oma elu jooksul kogenud vägistamiskatset või vägistamiskatset.

Kui olete seda kogenud, ei saa ma piisavalt rõhutada, kui oluline on oma vaimse tervise eest hoolitseda. Vaimse tervishoiuteenuse leidmiseks on rohkem ressursse kui kunagi varem ja soovitan tungivalt teie võimalusi uurida. Teie kindlustuspakkuja veebisait võib olla hea lähtekoht ja paljud ettevõtted pakuvad ka virtuaalseid vaimse tervise teenuseid. Lisaks pääsete juurde ka Riiklik seksuaalvägivalla vihjeliin ööpäevaringse toe jaoks.

Minu jaoks ei tähenda tervenemine mitte kunagi end vallandatuna või tagasivaadet mitte kunagi. See on äratundmine, millal ja miks mind käivitatakse, ning vajalike enesehooldusharjumuste paika panemine, et enda juurde tagasi pöörduda. Kunagi arvasin, et ei tunne end enam kunagi oma kehas koduselt ja olen iga päev tänulik, et siin olen.