Kuidas kellelegi tegelikult andestada: vaimse tervise ekspertide juhend

Võib olla uskumatult raske tunda, et keegi, eriti keegi, keda sa armastad, on reedetud, haiget saanud või muul viisil ülekohut teinud. Võib-olla isegi raskem? Andestades neile.

Kuid andestamine on sama suur kingitus iseendale nagu see neile on , seega küsisime ekspertidelt, kuidas kellelegi andestada isegi siis, kui see on raske.

Mida tegelikult tähendab kellelegi andestada?

Andestamine on sisuliselt lahti laskmine – vihast, solvumisest või mis iganes sellest, mida tunned kellegi vastu, kes sinu arvates on sulle ülekohut teinud. Psühholoogina Kristina Hallett, Ph.D. , varem selgitas mbg-le , 'Merriam-Webster määratleb andestus kui 'lõpetada pahameele tundmine kurjategija vastu' või 'loobuda pahameelest või nõuda vastutasu'. See on sisemine olek ja see ei sõltu kellestki peale sinu.

Ta lisab, et teie võime kellelegi andestada on sageli vähe seotud selle inimesega või sellega, mida nad tegid, ja kõik on seotud sellega, kas suudate oma mõtetes, tunnetes ja tegudes selle inimese suunas muuta. Ja see, et sa kellelegi andestad, ei tähenda, et sa sellise käitumise heaks kiidad või isegi seda, et võtad selle inimese oma ellu tagasi – see tähendab lihtsalt, et oled juhtunuga rahu teinud.

Vastavalt litsentseeritud abielu- ja pereterapeudile Rachel Zar, LMFT, CST , on oluline meeles pidada, et andestamise vastu on loomulik: 'See on kaitsev asi, mida me teeme, see on võitle või põgene , ja see on inimlik instinkt, et tahame vastulööki anda või karistada, kui tunneme, et meile on tehtud sügavat ülekohut, ning hoida kinni sellest relvast, mida saame tulevastes võitlustes ehitada. Kuid saabub hetk, kus võid endalt küsida, Kas see tõesti teenib mind? '

Sel eesmärgil märgib ta, et me kipume andestust käsitama kui midagi, mida anname kellelegi teisele, kui peaksime sellest tõesti mõtlema kui millestki, mida teeme enda jaoks. 'Tundub, et joob mürki ja loodab, et keegi teine ​​sureb,' selgitab ta, mis viib meid järgmise punktini.

Andestamise eelised.

Et mõista, andestamise eelised , peate mõistma, mis juhtub, kui te ei andesta. Nagu Zar selgitab: 'Vihast kinni hoidmine, pahameele hoidmine – see ei ole meile hea. See põhjustab palju stressi ja ärevust, madalamat tuju ja loomulikult suhtestressi.'

Hallett kirjeldab kellelegi mitte andeksandmist viha, depressiooni ja süüdistamise seguna. Kuid ennekõike ütleb ta, et 'andestamise vastand on stagnatsioon – see sumbub teatud juhtumiga seoses emotsionaalsesse kohta ning see keelab edasise kasvu ja avastamise.'

Teisest küljest, kui me andestame, suudame lahti lasta kogu energiast, mille kulutame sellele, et me ei andesta. 'See, kuidas andestamine näeb välja, on tegelikult lahti laskmine ja energia mitte andmine olukorrale, millele teil on väga tugev reaktsioon, või inimesele, kellele teil on tugev reaktsioon, või suhtele inimesega, millele teil on tugev reaktsioon.' psühhoterapeut Annette Nuñez, Ph.D., LMFT , ütleb mbg.

5 sammu andestamiseks:

1. Saage aru, miks andestamine on oluline.

Enne kui hakkate isegi mõtlema konkreetsele olukorrale, millega silmitsi seisate, astuge samm tagasi ja mõelge oma olukorra üle miks . Miks sa üldiselt tahad andestada? Nagu Nuñez selgitab: 'Ma küsin alati oma klientidelt, Mis eesmärki teenib olukorra suhtes pahameele või viha või kurbuse hoidmine? '

Mõelge sellele küsimusele ja mõnele eelpool mainitud punktile ning tunnistage emotsionaalse pagasi vabastamise ja inimestele andestamise väärtust, kui teile on tehtud ülekohut.

kaks. Hinnake, kellele/mida tuleb andeks anda.

Sellest mõistmise kohast hakake mõtlema kõnealuse olukorra ja inimese üle. Zar selgitab, et see on siis, kui hakkate otsustama, kas olete isegi saab andesta neile.

'Kas see inimene on teinud piisavalt või on teile piisavalt mõelnud, et soovite näha teda rohkemana kui seda, mida ta on teile teinud? tegelikult lepitatud ? Vabandanud? Kas teenisite usalduse tagasi, kui seda vaja on? Kas nad on selgitanud, et nende eesmärk ei olnud teile haiget teha? Kas sa usud neid? See on tõesti oluline, ' ütleb ta mbg-le.

Ta lisab, et andestamise suur aspekt on ka turvalisus, nii et saate ka hinnata, kas tunnete end selle inimese läheduses (emotsionaalselt ja füüsiliselt) turvaliselt. Ta ütleb, et kui saate hakata eristama seda, mis tegu oli, sellest, kes see inimene on, olete hakanud andestama.

3. Tehke probleemi ümber sisemist tööd.

Nuñez ütleb, et andestamine nõuab ka teatud sisemist tööd ja nimelt vaatamist, kuidas pahameelest kinni hoidmine sind mõjutab ja miks sa seda teed. Nagu eelpool mainitud, võib olla instinktiivne, et te ei taha andestada, kuid kas te hoiate sellest kinni viha hirmust ? Või vimm? Ja kuidas see energia teie elus mädaneb?

Osa sellest sammust haakub tagasi nr 1 ja tõdemusega, et andestamine on kingitus iseendale. Võtke oma arusaam andestamise väärtusest ja rakendage seda antud olukorras.

Neli. Valige vabastada ja andestada.

Kui olete kogu segase sisemise töö läbi seganud ja olukorra üle järele mõelnud, saate vabastada ja andestada. Ja see on lõppkokkuvõttes valik. Zar ja Nuñez märgivad mõlemad, et see samm võib hõlmata sõnasõnalist andestuse deklaratsiooni, milles ütlete inimesele, et annate neile andeks, kuid see võib olla ka sisemine protsess, millest te tegelikult kunagi ei räägi.

'Sa ei pea tingimata ütlema: 'Ma annan sulle andeks.' Võiksite selle paberile kirjutada ja lahti lasta. See on sama oluline kui öelda inimesele, et annate talle andeks – see on väga sümboolne,' ütleb Nuñez.

Või kui soovite andestust verbaliseerida, ütleb Zar, et võite inimesele öelda, et ta lase sellel minna (mis iganes seda on) ja saate aru, et nende tegevus ei esindanud seda, kes nad on. 'Oluline on mõista, et andestamine ei ole sama, mis koera konksu otsast lahti laskmine või ütlemine, et see, mida nad tegid, oli korras, eks? Sa võid kellelegi andestada ja samal ajal öelda:' See pole korras ja sa tegid mulle haiget. ja see ei ole vastuvõetav käitumine – ja ma otsustan sulle andestada. Ma otsustan, et ma liigun edasi,' lisab ta.

5. Olge valmis tagasilöökideks.

Kas arvasite, et oleme valmis? Mitte päris. Zar lubab andestuse teel ette näha mõningaid tagasilööke, selgitades, et on täiesti võimalik, et kõnealune probleem teid tulevikus käivitab.

'Andestamine ei toimu alati lineaarselt ja seda on oluline tunnustada, ' selgitab ta. 'Mõnikord me arvame, et me lase midagi minna ja siis miski käivitab selle ja see taastub ning see võib olla protsessi normaalne osa.'

Sel juhul pange tähele, millal olete käivitatud , ja tulge tagasi kõigi nende punktide juurde, pidades meeles oma 'miks' ja edasi, miks otsustasite sellele inimesele esialgu andestada.

Kui andestamine ei pruugi olla valik + mida selle asemel teha.

Mõnikord on valu liiga sügav ja me ei suuda andestada – või vähemalt mitte veel. Olenemata sellest, mis juhtus, märgib Nuñez, et sellistel juhtudel oleks hea otsida professionaali juhendamist, kes aitaks teil toime tulla negatiivsete emotsioonidega, millest te kinni hoiate.

Ja isegi kui te ei pruugi sellele inimesele (või inimestele või olukorrale) tingimata 'andestada', on siiski oluline leida omaksvõtt, et te ei kannaks alateadlikult endas negatiivsust. 'Millise äravõtu sa sellest said, isegi kui sa ei suuda kellelegi andestada? Kuidas me saame kasvada? Kuidas saaksime end sellest paremaks muuta?' ta soovitab endalt küsida.

Ta lisab, et kui keegi tunneb, et talle on tõesti ülekohut tehtud ja andestamine pole võimalik, on oluline hinnata ka seda, kuidas see teie elus avaldub ja kas see sööb teid ära. 'Ja kui leiate, et see on pigem negatiivne ja näriv kui positiivne, siis otsige tõesti terapeudi, kes aitaks teil sellest aru saada, sest võib olla mõni sügavam probleem, miks see teid ära sööb,' selgitab Nuñez.

Edasi liikuma.

Kui olete jõudnud andestuse (või isegi vastumeelsuse) kohani, tuleb edasiliikumiseks veel samme astuda. Ja Zari sõnul kindlate piiride seadmine on peamine.

Küsige endalt, milliseid piire vajate ja mida vajate, et aidata endal edasi liikuda, ütleb ta. Kui sõbral on reetis teie usalduse Näiteks on piir selles, et vajate neilt rohkem läbipaistvust. Ja kuigi te ei saa tingimata loota, et kõnealune isik teie piiri austab, siis teie saab loota enda peale, et seda hoiad.

'Vahepeal võib teil vaja minna vaheaega,' lisab ta, 'võite näiteks öelda: 'Ma ei tule mõne nädala jooksul seltskondlikele kogunemistele, sest ma töötan sellega ise.' Või see võib tähendada ka põhimõtteliselt suhte olemuse muutmine .'

Zar ütleb mbg-le, et olenevalt olukorrast näeb teie tegevussuund erinev. Võib-olla tunnete, et kõige parem on inimene täielikult ära lõigata, näha teda vähem või ainult rühmaseadetes. Teie otsustada, mis on teie jaoks olukorrast lähtuvalt parim.

'Ja sa võid kellelegi andestada ja seda samal ajal teha. Andestamine ei tähenda käitumist nii, nagu midagi poleks kunagi juhtunud, vaid see on tegelikult see, mida saate teha, et jõuda emotsionaalsesse ja füüsilisesse turvapaika – ja siis, kui sa saad Seal on palju lihtsam leppida suhte dünaamika muutusega või leppida sellega, et suhtes olev inimene on teie jaoks suurem või olulisem kui see, mis juhtus,' ütleb ta.

Takeaway.

Lõpptulemus on see, et andestamine ei tule alati kergelt, kuid see on seda väärt. Nagu öeldakse, on kõik, mis maksab teile rahu, liiga kallis ja viha või solvumises kinni hoides kulutame ainult oma rahu – mitte nende oma.

2. septembri sodiaagis

Lähtestage oma sooled

Registreeruge meie TASUTA arsti poolt heaks kiidetud soolestiku tervise juhend mis sisaldab ostunimekirju, retsepte ja näpunäiteid

Olete nüüd tellitud

Olge oma postkastis teretulnud!

Jagage Oma Sõpradega: