Uurige Oma Ingli Arv

3 sammu, et märgata ja ohjeldada kaitsevõimet kakluse ajal, paariterapeutidelt

  Paar räägib diivanil

Kui keegi on teie peale ärritunud, võivad asjad toimuda kahel viisil: võite armulikult vabandada või asuda kaitsesse. Ja kaitsevõime on tuntud kui üks 'neli ratsanikku', mis ennustavad lahutust põhjusega.





Muidugi pole keegi täiuslik ja see tähendab, et mõnikord me hakkame sulgi sasima. Seega on oluline õppida, kuidas sellisesse olukorda sattudes kaitseimpulssidega toime tulla.

64 inglinumber

Kaitsekäitumise äratundmine.

Olgem ausad – oleme kõik varem kaitsnud. Kuuleme partnerilt kaebust, tunneme, et nad seavad meie iseloomu kahtluse alla, ja seetõttu on sageli põlvetõmbutav reaktsioon hüpata enda kaitsele ja selgitada, miks me ei öelnud, ei teinud või ei mõelnud seda. teda 'süüdistatakse'.



'Sellele olla kaitsev on reageerida ülikaitsva mentaliteediga olukorrale, mis võib-olla seda ei õigusta,' ütles abieluterapeut. Linda Carroll, LMFT , kirjutab mbg. 'Selle asemel, et kuulata avatud südamega, vastame oma metafoorsed kilbid püsti ja relvad tõmmatud.'



Kaitsevõime on probleem, sest me mitte ainult ei kuula kavatsusega mõista, vaid ka paariterapeudina Elizabeth Earnshaw, LMFT , varem ütles mbg , 'Nendel hetkedel oleme meie kätes ego , mis takistab autentset suhtlemist ja ühendust.

Earnshaw lisab, et tegelikult on väga vähe stsenaariume, mille puhul me tõesti peame oma seisukohta kaitsma. 'On olemas mitu reaalsust,' märgib ta. '[Kui inimesed hakkavad kaitsma], on neil raske näha, et kuulamine ja kinnitamine ei tähenda nõustumist ja teisele inimesele ruumi andmine ei tähenda, et te ei saa kunagi ruumi jagamiseks, kui selleks on õige aeg.'



Reklaam Seda reklaami kuvatakse kolmanda osapoole sisuga ja me ei kontrolli selle juurdepääsetavuse funktsioone.

Kuidas kaitsevõimet ohjeldada.

Kui ülaltoodu kõlab liiga tuttavalt, siis siin on kolmeastmeline protsess kaitsekäitumise tõrjumiseks ja keskendumiseks rohkem ühenduse loomisele ja mõistmisele:



1. Kinnitage teise inimese vaatenurk.

Esiteks: kui hakkate tundma soovi ennast kaitsta või oma süütust tõestada, hakkab Earnshaw keskenduma teise inimese vaatenurga kinnitamisele.

Alustuseks pakkuge lihtsaid fraase, mis väljendavad inimese kogetu kinnitamist, näiteks 'Ma saan aru, miks sa vihane oled' või 'Ma kuulen, miks sa nii arvad,' soovitab Earnshaw.



Ja muidugi, mitte ainult öelda seda, kuid proovige tõesti tunda, mille pärast see inimene ärritub. Kas saate nende muresid tõeliselt hinnata ja keskenduda selles vestluses nende tõelisele mõistmisele? Kui jah, siis olete juba õigel teel.



'Kui vastate sel viisil erinevatele arvamustele või kriitikale, loote ühenduse teise inimesega ja maandate pingeid. See loob usaldust. Ja usaldusega avame rohkem ruumi aruteluks,' selgitab Earnshaw. 'Teine inimene laseb end maha võtta ja on ka valmis teid rohkem ära kuulama.'

kaks. Tunnistage kaitsevõimet.

Carrolli sõnul on kaitsekäitumise minevikus liikumise võtmesamm seda ausalt tunnistada: 'Kui teie partner kritiseerib teid, mis paneb teid kaitsma, kas saate öelda, miks?'

See mõlemad võimaldavad teil töödelda miks võib-olla reageerite sel viisil (see võib olla seotud teie isikliku ajaloo, enesehinnangu või isegi teie isikliku temperamendiga, märgib ta), andes samal ajal oma partnerile teada, et proovite oma kaitseinstinkte õigesti läbi töötada. nüüd.



Sealt edasi soovitab ta püüda jätkata konflikti läbi töötamist võimalikult 'ausalt ja heldelt'.

3. Võtke vastutus.

Viimane, kuid mitte vähem oluline samm on oma käitumise austamine. Isegi kui osa kriitikast tundub põhjendamatu, on enam kui tõenäoline, et millegi eest vastutada.

Kui teie partner on ärritunud, et karjusite tema peale, selle asemel, et öelda: 'Ma karjusin sinu peale ainult sellepärast, et olen töö pärast nii stressis,' soovitab Earnshaw öelda midagi sellist: 'Ma võin võtta vastutuse selle eest, kuidas ma rääkisin. teile eile õhtul. See oli vale.'

Eesmärk ei ole tõestada oma süütust; see aitab teie partneril tunda end kinnitatud ja mõistetuna, et saaksite mõlemad edasi liikuda.

Takeaway.

Kui proovite end partneri kaebuse eest kaitsta, ei vii teid kaugele. (Tegelikult häirib see tõenäoliselt teist inimest rohkem.)

'Me kõik peame saama kriitikat vastu võtta,' kirjutab Carroll. 'Õppimine kuulama oma partnerite kaebusi uudishimu ja avatusega, mitte ainult ei süvenda meie vahelist sidet, vaid aitab meil olla avatum kõigis oma suhetes.'

Konfliktiga silmitsi seistes on meie võime teisel poolel välja tulla on paljuski seotud uhkuse allaneelamisega, sellega, et leppime sellega, kus oleme sassi läinud, vabandan hästi , ja peame end vastutavaks, et saaksime järgmisel korral paremini teha – mis siis terved suhted on kõik umbes.

detsember 17 Tähtkuju

Olete nüüd tellitud

Olge oma postkastis teretulnud!

Jagage Oma Sõpradega: