Tagantjärele mõeldes arvan, et see pandeemia muutis mu abielu paremaks

'Ma arvan, et vajan abi. Ma olen tõesti masenduses ja mul on hirmutavad mõtted. '



Seda ütles mu lõbus armastav, tavaliselt õnnelik-õnnelik abikaasa mulle ühel pärastlõunal, mis pani mu pea ringi käima. Tavaliselt olin ma see, kes võitles ärevuse ja depressiooniga - mis see siis oli? Me olime COVID-19 pandeemias kümme kuud ja kuigi ma tundsin, et meil on üsna vedanud, ei läinud mu abikaasal ilmselt nii hästi, kui ma arvasin. Raske osa oli see, et ta oli mulle ja meie tütrele rõõmsat nägu pannud, kuid oli juba mõnda aega pimedas kohas.

Mu süda vajus. Siin ma olin, paljude inimeste tervise ja elutreener kogu riigis, kuid mees, keda ma iga päev nägin, tegi haiget - ja ma ei näinud seda.



Tervislik abielu nõuab partneritelt loovust mõlema inimese vajaduste rahuldamisel, isegi kui need vajadused on vastuolulised.

Facebook Twitter

Muidugi, ma teadsin, et maski kandmine tekitas temas tunde, et ta pole end ühenduses, ta tundis oma perekonda isiklikult nägemata ja igatses oma moosiõhtuid poistega - aga inimesed surid selle kohutava viiruse tõttu ja nii me järgisime kõiki reegleid . Ta ei reisinud rahvusvaheliselt ega riigisiseselt iga kolme kuu tagant nagu tavaliselt, ta ei läinud kontorisse, me jagasime kodus väikest kontorit ja mõnda aega pidime kogu oma töö- ja videokõnedega žongleerima meie 3-aastase tütre hooldamine kodus. Kuid meie tütar oli nüüd koolieelses lasteasutuses tagasi viis päeva nädalas ja kuigi me oleksime pidanud mitu korda kümme päeva korraga ette teatama, siis saime ikkagi oma tööd teha ja lastehoiuteenust saada - nii et olime tänulikud.



Paarid, eriti need, kes on pikka aega koos olnud, võivad mõnikord hakata eeldama, et nende vajadused on täpselt samad. Mul on vaja sama, mis mu partneril, ja vastupidi. Kuid tõde on, et hoolimata sellest, et oleme parimad sõbrad, väga ühilduvad, armunud ja õnnelikud, oleme abikaasaga endiselt kaks eraldi inimest . Seega ei saa meie vajadused kunagi ideaalselt kokku viia.

Minu jaoks kui introvert , Tundsin tegelikult kergendust, et võin sotsiaalseid väljasõite 'COVID-i tõttu' tagasi lükata, kuid mu ekstravertne abikaasa oli laastatud, et ta ei suutnud Targetis sisseoste tehes võõrastele naeratada, kuna spordis juhuslikku kutti maskeeris või vestles. nädalavahetusel suure mängu ajal baar. Nii et tagantjärele on mõistlik, et pärast aastast maskeerimist, sotsiaalset distantseerumist, töö- ja isikliku reisimise puudumist ning väga vähest isikliku pere-sõprade kaasamist oli minu abikaasa hädas.

Samuti sattusime mõnele üsna tulisele arutelule (ehk vaidlustele ja kaklustele) oma abielu ja suhete dünaamika üle, mis oli aastaid olnud ebatervislik, kuid polnud siiani piisavalt valus, et sellega tegeleda - nüüd, kui olime mitu kuud oma väikeses kodus lõksus väga vähe ruumi või tähelepanu hajumist. Tundus, nagu kõik meie suhteprobleemid vahtiksid meid korraga. Asjad, mida me üksteise vastu armastasime, olid nüüd põhjused, miks me üksteisele vastu ei pidanud - ja pärast kaheksa koos oldud aastat, kuus aastat abielus, ei saanud me neid enam ignoreerida.



Ka pandi ajal on panused suuremad. Oleme üksteise emotsionaalne tugisüsteem ja üks haruldasi inimesi, kelle seas saame olla ilma maskita, seega on üksteise jaoks olemas olemine praegu veelgi olulisem. Ja kui me vaidleme, on väga vähe võimalusi, et oleks üksteisel ruumi jahutamiseks või uue vaatenurga saamiseks.

24. augusti sodiaagimärk

Kuid lõpuks aitasid kõik kaklused ja nutud meid kokku viia. Olen alati imetlenud ühte meie sideme aspekti: et laseme oma suhtel mõnikord nii intensiivselt painduda, et see võib puruneda, ja see hoiabki meid täpselt koos. Et me laseme sel peaaegu puruneda, selle asemel, et mõista, et see koos püsiks. Ei ole meeleheidet - ainult soov mõistmiseks ning õppida ja natuke rohkem kasvada.

Vajame mõnikord väga erinevaid asju, et olla õnnelik ja tunda end vaimselt hästi.

Facebook Twitter

Pärast seda päeva, kui mu abikaasa oma võitlusi jagas, veetsime palju aega, rääkides läbi, mis teda häirib ja mis tema jaoks (ja meie pere jaoks) praegu töötab ja mis mitte. Pandeemia tõttu ei olnud meie kõigi jaoks rahuldatud palju vajadusi ja me pidime kiiresti ja kiiresti strateegiseerima, mida saaksime teha parandada tema vaimset tervist ja perekonnaseis. Planeerisime mõlema jaoks kiiresti teraapiaseansid ja hakkasime loovaid plaane tegema, et rohkem õue pääseda ja rohkem (isegi kui praktiliselt) suhelda pere ja sõpradega.



Pandeemia on meie abielu mitmel viisil paremaks muutnud. Olen sel aastal oma abikaasa (ja meie abielu) kohta palju teada saanud - eriti kui olulised on tema teatud vajadused, mis pole minu vajadused. Oleme olnud sunnitud oma prioriteedid korda ajama ja oleme lihtsalt õppinud kui habras võib olla vaimne ja emotsionaalne tervis isegi parimatel aegadel.

Pandeemia möödunud aasta kõige olulisem võtmine on see, et oleme õppinud uusi oskusi ja tööriistu ühenduse loomiseks ja enesehoolduseks. Me teame asju, mis on meie elus mõnusad ja mida ei saa maha visata. Siin on loetelu vähestest asjadest, mis meid eelmisel aastal on aidanud:

  • Üks-ühele jututeraapia (praktiliselt) paaride terapeudiga ja istungid iseseisvalt
  • Iganädalased telefonikõned või videovestlused pereliikmetega
  • Viibimised ja aeg kodust eemal (ja majapidamistööd!), Eriti koos veedetud aeg ilma meie lapseta (aitäh, vanaema!)
  • Igakuised kuupäevaööd, kus me võtame välja ja istume siis oma autosse või parki ja räägime (aitäh, lapsehoidja!)
  • Öised registreerimised järgmise päeva päevakavas
  • Nädalapäev, kui väikelaps on koolis, kavandab meie aja, et lemmiküritust sisse elada, rääkida, kuidas meil läheb, või ajada koos asju
  • Kavandatud puhkepäevad ja vaimse tervise päevad igakuiselt meie töökohalt isiklikuks 'taganemiseks' (mõnel päeval on see nii lihtne kui väljavõtmine ja selle söömine oma autosse Targeti parklas, samal ajal kui ma Marco Polo koos sõpradega)

Mõnikord võime eeldada, et see, mida me vajame, peab olema see, mida meie partner vajab, kuid see aasta on toonud päevavalgele just selle, kui erinevad me abikaasaga mõnes mõttes tegelikult oleme, hoolimata sellest, kui ühilduvad me partneritena oleme. Vajame mõnikord väga erinevaid asju, et olla õnnelik ja tunda end vaimselt hästi. Tervislik ja edukas abielu eeldab, et partnerid oleksid loovad, et rahuldada mõlema inimese vajadusi, isegi kui need vajadused on vastuolulised, ning oskama panna oma partneri vajadused samale tähtsusastmele kui teie oma.

Kas soovite, et teie kirg heaolu pärast muudaks maailma? Hakka funktsionaalseks toitumistreeneriks! Registreeruge täna, et liituda meie eelseisva kontoritööajaga.

Reklaam